Mismo dolor, otra razón.

Estoy mal, vamos a admitirlo. Estoy irritable, triste, lastimada, estoy MAL. No tengo ganas de nada ni de nadie. Estoy harta de que siempre me pase lo mismo, pero llegué a una conclusión. No hay absolutamente ninguna persona que sea culpable de mis malestares, aparte de mi, claramente. La única culpable soy yo, inconscientemente me lo busqué, por impulsiva, por jodida. Nunca hago caso a mi lado sensato, a la parte de mi que se queda parada y piensa antes de hacer cagadas, no, a mi parece que me GUSTA mandarme sabiendo que no voy a recibir lo que espero. Ni que fuera masoquista, sinceramente cada vez me entiendo menos. Hay miles de cosas que desearía no haber hecho, supongo que sigo aprendiendo a no mandarme las cagadas que me mando, lastimo por celosa, sacada, peleadora, y claro, ¿cuándo me voy a fijar un poco en los demás? No se puede obligar a que te quieran, hay que saber callarse la boca y sonreír, como alguien que yo conozco. Me duele, sí, que no me quiera como yo quiero, pero no hay nada que se pueda hacer para cambiarlo. Tengo que cambiar, sacarme lo jodida, lo pesada, lo GOMA y empezar a comportarme aunque sea un poco. Creía tener mi razón para cambiar todos mis "problemas mentales" y empezar de nuevo pero ahora ya no sé si tengo derecho de pedir algo. La lastimé, como a muchos, me pasé el tiempo juntando las lágrimas que otros le causaban y terminé poniendome igual de desinteresada que ellos. Supongo que tengo tiempo de remediarlo, pero no puedo ser TAN tarada en la vida. Me tengo que calmar, no puedo seguir culpando a otros de MIS problemas, que yo causé, que son todos por mis acciones y mis condenados impulsos. Y voy a decir antes de irme que ahora el vacío de mi pecho volvió, y me duele, y quiero llorar y gritar, porque de nuevo, no me quieren como quiero.