jueves, 31 de diciembre de 2009

Fin de año.

Llega el fin de año y todo el mundo se pone melancolico. Es el momento del año en el que las comparaciones son las protagonistas de todas las conversaciones. Reevaluamos el año vivido, festejamos las cosas buenas y tratamos de olvidar las malas. Después de todas esas cosas, decidimos si el año vivido ha sido mejor o peor que el año anterior.
Cuando terminamos con todo eso, pedimos que el año que entrante supere completamente a los dos anteriores. Y eso es lo que yo quiero, para mi, para mi familia y para mis amigos.
Los amo gente. ¡Feliz año nuevo para todos! Nos vemos el año que viene.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Perrita.

Querida Perrita:
Te escribo esta carta porque tengo dudas sobre algunas cositas, así que voy a empezar a enumerarlas y hacer las preguntas necesarias o aclaraciones según corresponda. En este último tiempo, nos dimos cuenta de que no nos caemos y que nunca nos vamos a caer, pero, me parece que la violencia verbal (aunque no sea directa) no es necesaria, ya que yo no la utilizo para con vos. En segunda instancia, me gustaria comunicarte que me da pena que para "bardearme" utilices características físicas ya que nadie puede determinar quién es "gordo" o quién es "feo", mucho menos vos, que parece que si lo utilizás para insultar, te debes sentir "linda" y "flaca", pero creeme que te mintieron (tu mamá siempre te va a decir que sos "linda", no es una opinión válida mi amor), por lo de "enana" no me quejo porque es cierto que no soy muy alta que digamos, pero me sigue pareciendo un acto muy básico lo que hiciste, aunque aplaudo que te hayas dado cuenta que con una "pelea" intelectual, hubieras perdido rápidamente, por eso te felicito por la elección y no haber querido pasar por una humillación increíble. Para seguir, me parece muy patético de tu parte, el tener que "tentar" a tu novio mediante una apuesta para poder manipularlo, ¿no te das cuenta de que te estás enfermando? Yo te lo advertí hace unas cuantas entradas, pero parece que no me hiciste caso, pobre tontita.
Hago un aparte para preguntarte una cosita, ¿tenés la nariz muy grande o la cara más atrás? Es algo que todavía no me cierra viste, por eso te lo pregunto.
Continuando con lo que venía diciendo, ¿sabés qué me da placer? Como seguro no lo sabés, te lo voy a decir. Me encanta y te repito, me ENCANTA ver cómo mi presencia te hace poner de mal humor, porque creeme corazón, que no tengo ni un pelo de tonta y me di cuenta de cómo te metías en el medio cuando bailaba con tu novio en Chic mi vida. ¿Es posible que te sientas TAN amenazada cuando estoy cerca? La verdad es que me sorprendés tanto a veces...
Yo quisiera saber si no te hace sentir mal el veneno que tenés adentro, porque la verdad es que amigos casi no tenés, digo, los debés contar con los dedos de una mano y sabés que más de una amiga mia te tiene mucha bronca, y ahora que me acuerdo, ¿no eran amigas tuyas antes? Si! Pero les hiciste cosas malas, eso no se hace, ¿sabés? Porque así es como te vas quedando solita, solita, hasta que no tenés a nadie. Me hace sentirme fenomenal el saber que no necesito que mi mami vaya a hablar a ningún lado para que yo gane nada, digo, algunas de tus compañeras exploradoras aseguran que los premios que te dan son porque tu mamá está siempre ahí, es una hipotesis nada más eh, ojo, no te vayas a enojar que no es mi intención. Ahora que lo pienso, creo que si te hace sentir mal eso que tenés adentro, te hace tener visiones, creer que la gente te mira en los momentos "justos" como para que las cosas que te pasan no sean casualidades, cuando se habla de ciertos temas te sentís incómoda y empezas a imaginarte cosas, yo te lo dije, te estás enfermando...
Otra preguntita, ¿vos sabés que fumar es malo no? Seguro que si, tan tonta no podés ser, en algún lado lo tuviste que haber escuchado, en la televisión, en el colegio, aunque tengo dudas de si sos capaz de escuchar. Pero volviendo a lo que te decía y sabiendo que los cigarrillos no son juguetes, creo yo que no deberías andar por ahí haciendote la fumadora para sentirte "cool" porque sólo te hace ver más gila cuando la gente te ve y se da cuenta que ni agarrarlos sabés. Nos conocemos desde chiquitas y me acuerdo perfectamente de vos llorando para que te pasaran al grupo de los más grandes en la colonia, siempre queriendo ser más grande vos, pero eso está muy mal, ¿sabés por qué? Porque sólo te hace ver más chiquita y quedás peor amor.
Sinceramente mi vida, no quiero retenerte más, porque la verdad es que tengo miedo de que tardes mucho en leer la carta y no te de el tiempo para entenderla y buscar en el diccionario las palabras desconocidas (que deben ser más del 70%). ¡Ay! Parece que convertí esto en una batalla intelectual, que lástima, todavía no terminaste de leer mi carta y ya perdiste, la verdad, disculpame, lo siento de todo corazón.
Un último consejo corazón, ahora que es verano, abundan los mosquitos, asi que mejor comprate Raid, a ver si te agarrás dengue...

Un beso Perrita, espero que la hayas disfrutado tanto como yo.

Besos y abrazos para vos.
Gui.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Luchi.


A Luchi hace un tiempo no la quería nada. No quería saber de ella, culpa de los celos, claro está. La veía por la calle y cuando estaba con alguna de las chicas, la saludaba (porque estaba ahí) pero sino, ni ahí. Hasta que me di cuenta de lo equivocada que estaba (ponete contenta porque odio reconocer ese tipo de cosas). En esta semana de asombrosos descubrimientos, descubrí que es una RE persona, que cuando se ríe contagia su sonrisa, que es extremadamente paciente, que tuvo que soportar cientos de veces mi: "¡Luuuuchi! ¡No te vayas a olvidar!" Además de eso, me sorprendió lo parecidas que somos, clones no, porque sería raro ¿no? pero tenemos un montón de actitudes que nos hacen parecidas (aunque ella cuelga en el msn y yo no). Tenemos planes para comer, ella cocina, yo le leo y le canto, entonces ella agarra el cuchillo y se suicida, pobrecita que me tiene que soportar. Compartimos algo de gusto musical, menos Chayanne que yo lo odio y se lo hice saber. Puteamos el final de Casi Ángeles y a Luna, conversamos sobre Crepúsculo y sobre que increíblemente no le gusta leer, cosa que no creía pero para eso estoy yo. Me hace trabajar por su autoestima baja y porque es medio tontita a veces y dice taradeces cuando no se da cuenta de que llama la atención cuando la mirás (ella va a entender). Estoy tratando de aprender a entenderla y creo que voy muy bien, de algo ya estoy segura: "No te pelees con Luchi", aunque no sé si me advirtieron o lo aprendí sola (risa). Es como si la conociera desde hace bastante. El jueves se va de viaje y la voy a tener que extrañar. Porque ya la quiero muchísimo.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Milu.


Milu es alguien que generó muchas cosas en mi, de todo tipo. Buenas, malas, más o menos, de todo. Es quien le da el nombre a mi mascota del Pet Society y a uno de mis peces, junto con Agus y Sofi, aunque ellos todavía no lo saben. Las últimas veces que vino a casa, se llevó banda de chupetines y la última vez, si mal no recuerdo, se llevó la bolsa entera. En casa lo quieren más que a mi más o menos, preguntan cómo está y cuándo va a venir, pero eso lo sabe sólo él. Hace mucho que no lo veo, bueno, en realidad no tanto porque me lo crucé en la calle hace unas dos semanas. Pasaron un montón de cosas que nos hicieron lo que somos hoy, fuimos como culo y calzón pero ahora todo es diferente aunque lo estamos arreglando. Últimamente tuvimos un par de charlas buenas, como la de hace unos escasos cinco minutos, en la que nos amigamos. Seguimos riendonos de cualquier boludes juntos. Creo que se acaba de enterar de cosas que no sabía y que le hicieron cambiar de parecer, fue capaz de dejar de lado muchas cosas que yo creía imposibles y dió paso a otras nuevas. Es, fue y será una persona muy importante en mi vida, aunque haya aprendido a vivir sin él y ahora tenga que aprender a vivir CON él. Tranqui, 120 (y me molesta que otras personas se lo digan).

Milu, el negro más lindo.

May.


Mayra es una cosa rara, cuando la conocí (el año pasado) no la quería ni un poquito, incluso me generaba un poco de rechazo, la creía demasiado cabeza. Pero todo cambió un tiempo después, no tuvo que pasar ni un mes para que me diera cuenta de que no era así y que la iba a querer mucho. Tiene una risa más que divertida, que en un segundo te la contagia y te terminás cagando de risa con ella. Es la más chusma de todas las chusmas que pueden existir, mira las pruebas de todos, quiere saber todo, y lo peor es que SABE todo. Con ella tenemos la capacidad de cagarnos a puteadas mal por una cosa (generalmente boludeces) y a los cinco minutos reirnos de algo juntas, pero re divertidas encima. Estoy esperando desde hace varios meses que me traiga las benditas figuritas de Casi Ángeles que quiero cambiar con su hermanita, pero si no se las olvida, no se las pide, es un desastre. Nos ayudamos en las pruebas, es como comunitario, yo la ayudo con inglés y lo otro lo vamos viendo. Almorzamos casi todo el año juntas, antes de ir a gimnasia, casi siempre en lo de Iris y cuando nos aburriamos, ibamos al Mc Donald's a hablar mal de todo el mundo, cosa que nos encanta. Compartimos la pasión por River y en cualquier momento vamos a ir juntas a la cancha, cuando se decida que puede y le pida las entradas a mi papi.

Esta es Mayra, la más linda de todas.

Juli.

Juli se sienta al lado mio, es la mejor haciendo que yo me crea poco querida, o sea, me demuestra su amor mediante el maltrato. Nosotras nos pegamos o nos puteamos pero en realidad nos amamos y somos concientes de eso. Es la reina de las pastillitas, los caramelos, los chicles y todas las cosas ricas que se compran en el kiosco. Siempre hablamos de Casi Ángeles y de los últimos chimentos de la farándula, nos cagamos de la risa. Lo malo empieza cuando yo me pongo a cantar y ella me calla y dice que le sangran los oídos o cosas por el estilo, me pide por favor que pare. Siempre la jodo con que me quiere poquito y que nunca me llama por teléfono, pero sé que no es así. Últimamente la ando molestando demasiado y cuando se distrae le chupo los cachetes, entonces se pone a gritar como una loca. Es la persona que MÁS me hace reir en esta tierra. Somos las mejores para copiarnos, yo estudio una parte y ella la otra, o ella se escribe en el celular lo teórico y yo hago lo práctico, cuestión que siempre tardamos re poco en hacer las pruebas, sobre todo las de geografía, físico química y economía, que nos copiamos rapidísimo y nos pasamos las hojas, imitando la letra de la otra. Yo la molesto mucho, a veces intento sacarle la colita y me putea en mil idiomas, pero nos queremos, aunque me corra la silla cuando me voy a sentar o nos pasemos el recreo corriendonos por el aula o tirandonos el marcador cual pelota, como la quiero.

Ella es Juli, la chica de los ojos hermosos.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Agus.


Sólo tengo 4 palabras para describirlo: es una persona INCREÍBLE.

Empezamos mal, no nos caiamos para nada bien, incluso hasta nos peleamos por msn una vez. Pero ahora todo es más que distinto. Es la única, si, la única persona a la que le puedo contar todo sin importar nada, que no me da cosita, no me pone nerviosa, nada. Es como mi confidente, hablamos de todo y de todos. Comemos helado de limón juntos, un cuartito para los dos (aunque peleamos para ver quién se lo termina). Aunque le critique su pelo cuando está largo y le diga que el charango es un instrumento gracioso, sabe que es sólo para molestarlo, pero no le molesta, maldito. Somos muy parecidos y eso nos hace llevarnos tan bien, nos gustan y molestan las mismas cosas, pero le sigo pidiendo a alguna fuerza mayor que le dé un sweater nuevo porque el gris ya me tiene cansada. Me fue a ver a mi obra de teatro y eso para mi es demasiado especial, si tengo un problema y le mando un mensaje, en seguida se preocupa y me pregunta si necesito que nos veamos para charlar. Me acuerdo que en una de nuestras primeras charlas dijimos que ibamos a ser mejores amigos, y que bien que vamos eh. Agustin es simple, se lleva el mundo por delante sin importar nada. Se pone feliz por muchas cosas que le digo y eso me hace sentir mejor a mi, me sube el autoestima y no deja que me caiga aunque para mi el panorama sea el mejor. Lo valoro muchísimo y lo quiero muchísimo. Agus, mi mejor amigo, para todos ustedes.

Pau.


Primero que nada, había prometido escribir todos los días y me atracé así que hoy subo tres.

Pau es la más vieja de mis amigas más cercanas, empezamos nuestra relación de una forma muy rara, mirandonos con cara de trasero cuando nos cruzabamos en el pasillo del edificio. Hasta que nos encontramos en la colonia del club y empezamos a hablar. Nos hicimos amigas rápido, jugabamos a pegarnos a veces y ella siempre ganaba porque me doblaba los dedos, maldita. Me acuerdo que iba siempre a su casa y jugabamos a mundocartoonetwork.com pero yo perdía, me enojaba y no quería jugar más. Después empezamos a vernos más en el club, y andabamos juntas de acá para allá, después empecé a ir a inglés a donde iba ella y terminamos haciendo handball juntas en el club también, muchas actividades. Estuvimos un toque colgadas por un tiempo, nos veiamos en las actividades, si, pero nada más. Pero hace ya bastante que somos como culo y calzón, más antes que en las últimas semanas porque estuvimos llenas de cosas, viajes, etc., pero es la mejor. Por ella pongo las manos en el fuego, diga lo que diga la gente, dicen muchas boludeces de uno, porque es fácil decir giladas, así que yo a ella la banco, porque sé que no es como a muchos les gusta decir. Es MI amiga y ningún comentario idiota va a hacer que eso deje de ser así, yo no me dejo llenar la cabeza y si tengo un problema con ella se lo voy a decir. Porque es mi amiga, la amo y no la cambiaría por nadie.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Sofi.


Mi mejor amiga es lo mejor, pero también es la más colgada de todas las que existen. Compartimos todo y mucho más, somos tan parecidas que nos entendemos con solo mirarnos aunque ella sea más lela (te quiero tonta, no te enojes). Podemos hablar y reirnos de cualquier cosa durante un tiempo excesivo, criticar a más no poder a la gente y muchas cosas más. Nos gusta la misma música, cantamos juntas y es la única a la que le gusta como canto, tanto que cuando voy a su quinta me hace cantarle hasta que se duerme. Tenemos la mejor coreografía de hot & cold que por supuesto es mucho, pero MUCHO mas divertida en la pileta. Es la única que me entiende cuando ni yo me entiendo, somos dos pero somos una. Aunque me hace enojar a veces, no es a propósito y de eso estoy segura. Amo ir a su quinta, dejarla colgada por sus hermanos y que se enoje, hacerla enojar es casi un deporte, increiblemente divertido. Me banca mis mambos, mis locuras, mis histeriqueadas, los celos, todo banca, es un amor. Compartimos la fobia a los bichos y nos desagradan muchas cosas. Mi mejor amiga es la más increíble, tanto que es la única capaz de tirar a tu pez recién muerto (aunque le de cosita) por el inodoro sólo porque vos estás triste y te da cosita también. Es la mejor, no hay nadie que se le parezca, nadie que le llegue a los talones, nadie en quien pueda confiar tan ciegamente como en ella y estoy segura de que ella siente lo mismo. Tan segura, que puedo jugar con el tema de los celos, aunque en verdad no lo estoy, porque no tengo por qué estarlo, es mi mejor amiga y la amo.
Se las presento, Sofi, para todos ustedes.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Gente.

La gente es esencial para nuestra existencia, sin gente no somos nada. Por eso y por muchas cosas más es que a partir de mañana, le voy a dedicar una entrada a cada persona que me hace o me hizo feliz alguna vez. Van a ser varias, espero que a cada uno le guste el suyo. El orden no va a ser vinculante, asi que no se sientan más o menos queridos por como los vaya subiendo.

Si somos amigos todavía, sabé que te quiero muchísimo y si no lo somos por alguna cosa, sabé que te quise muchísimo y que probablemente te siga queriendo.
Los amo amigos :)

miércoles, 21 de octubre de 2009

¿Qué se siente?

Cuando sentís algo ¿Qué es lo que sentís? ¿Qué son los sentimientos? Los sentimientos son reacciones físicas y químicas de lo que vos pensás. Cuando estás asustado, pensás que te va a pasar algo malo, entonces tu cuerpo reacciona a eso y tenés un ataque de pánico. Deberíamos preocuparnos más por lo que pensamos en vez de por lo que sentimos. Nuestras emociones están hechas de lo que pensamos, de nosotros mismos y de la vida. Dos personas frente a una misma situación sienten diferente, ¿Por qué? Porque piensan diferente. Podemos imaginarnos cómo se siente el otro, qué siente, pero cada uno de nosotros siente de una manera distinta. El cerebro, maneja todos los sentimientos, controla lo que sentís, segun lo que pensás. Uno no puede elegir qué sentir, pero sí qué pensar, y cuanto más simples son los pensamientos, más simples son los sentimientos. ¿Qué se siente cuando sufrís por amor? Cuando te enamorás, ¿Cómo sabes que es para toda la vida? ¿Qué se siente cuando amas de verdad? ¿Qué se siente cuando te traicionan? ¿Qué se siente cuando te usan? ¿Qué se siente cuando se siente dolor? ¿Qué se siente cuando te rompen el corazón? ¿Qué se siente cuando le rompes el corazón a alguien? ¿Qué se siente cuando una historia termina? Cuando estás enamorado y te mienten ¿Qué se siente? ¿Qué se siente cuando sabes que no sentís? ¿Qué se siente cuando sentís?
Todas estas preguntas, tienen respuesta, pero sólo cada uno puede respondelas. Las cosas te tienen que pasar para saber qué se siente, nadie te lo puede contar. Porque todos pensamos y sentimos diferente.

martes, 20 de octubre de 2009

Por qué Teo NO debió morir.

Quiero dejar en constancia que este es un texto con fecha del 27/09 que nunca subi.

Equivocaciones, nuestra vida se compone de "errores" y de suposiciones. "Si hubiera llegado a tiempo..." Pensamos constantemente en lo que no hicimos o en las malas elecciones. ¿Es posible que una sucesión de errores termine con la vida de una persona?
Puede que el tema (comparado con otros) parezca tonto, vacío, sin importancia pero la verdad es que para mi es muy importante. No se trata sólo de un personaje de Casi Ángeles, es... básicamente eso, un personaje de Casi Ángeles. Pero yo lo quería y definitivamente no debió morir.
En el final de la segunda temporada, los personajes más importantes viajaron veintidos años al futuro por medio de un portal mágico (sí, suena raro y loco pero es muy interesante) y en el principio de la nueva los chicos se enteraron de que tenían que salvar a Paz o el mundo se iba a terminar. Más de 4 meses esperando este día, el día en que Juan Cruz (espíritu malvado) iba a manipular a Camilo para que asesinara a Paz. Y ellos tenían que evitarlo pero no puedieron. El destino les ganó, porque se equivocaron, hicieron todo lo que no tenían que hacer y más.
Entonces murió, la última persona que se me podía haber pasado por la cabeza que iba a morir. A las 6 y media del 26 de agosto del 2009 moría Teo, golpeado por la camioneta de Justina. Una vida perdida por errores, cometidos por los guionistas, por supuesto. Que dejaron que desapareciera uno de los personajes más queridos, no sólo por lo lindo que era, sino también por lo que representaba, la valentía, la justicia y mucho más. Dio la vida por su hermano pero no se tenía que morir, yo lo quería. El pueblo lo aguanta y lo queremos a Teo de vuelta (no voy a dejar de mirar porque el programa me gusta mucho), pero lo pensé. Teo desde siempre y para siempre.

jueves, 15 de octubre de 2009

Palestina.

Todo empezó el 2 de octubre de este año, hace un poco menos de dos semanas, el primer día del Modelo de Naciones Unidas de Buenos Aires. Como es costumbre en mi, llegué unos escasos minutos antes de que tuvieramos que entrar, con poco tiempo para prepararme mentalmente (aunque nunca estoy totalmente preparada y tiendo a entrar en pánico). Me familiaricé con el ambiente, encontré gente conocida, me puse el velo y entré, casi hiperventilando pero bien, estaba bien. Entramos al recinto, Libia en la primera fila, adelante del Presidente, *que maldita mi suerte* pensé. Atrás mio, lo que iba a cambiar mi forma de pensar, la delegación del otro colegio de la profe, Palestina y Maru, otro velo más. Los tres días del Modelo, pasaron rápido, muchas discusiones, enmiendas, proyectos, una suseción de acusaciones, en las que tuve que elegir, y elegí bien, me la pasé ayudando a mi nueva amiga Maru a defender a Palestina, aunque se la re bancó y no me necesitó ni un poco, pero yo me sentía útil, y eso me encanta. Terminó el Modelo, con una entrega de menciones bastante desalentadora, aunque mis amigos se lo ganaron y bien merecido se lo tenían. El martes volvimos al colegio, nos miramos y dijimos "¿Y ahora?" Saltó el tema del Modelo de Rosario, empezamos a organizarnos rápidamente, que si, que no, que no sé si voy a poder ir. Ibamos a hacer Palestina, yo no podía ser más feliz, Maru, Gaby, Iris y Yo, ALTA delegación. Unos dos días antes, me entero que la que iba a ser mi compañera de asamblea no podía viajar, me quise matar. Y el día anterior, me entero que la que iba a ser nuestra embajadora, tampoco viajaba, por ende, eramos dos personas nada más. Que nunca habían hecho nada sobre Palestina en la vida, era un mundo totalmente nuevo. Horas antes de viajar, decidimos sobre la marcha qué ibamos a hacer, yo iba de embajadora, ok, soy combativa, me la podía bancar (aunque estaba demasiado asustada), Iris iba a ir a Conferencia Especial, bien, estabamos bien. Viernes 9 de octubre a las 9 de la mañana teníamos que estar en el Modelo para acreditarnos, por supuesto, llegamos tarde, pero no demasiado como para que estuviera mal, podríamos tomarlo como... ventaja para no tener que hacer fila. Nos pusimos el velo y entramos, igual no nos miró TODO el mundo eh, para nada. Acto de apertura y después todos a sus órganos correspondientes, yo me tenía que quedar en Asamblea si o si, no había nadie más. Casi me muero cuando me enteré que no estaban ni Israel ni Estados Unidos, pero todo se calmó cuando unas horas después llegó Estados Unidos, algo atolondrados, pero llegaron. Con un gran apoyo de Gaby que me ayudaba desde Bs As, me enfrenté al Consejo de Seguridad para pedir por MI Nación, MI gente, para defender lo que YO creía MIO. Fueron tres días maravillosos, en los que me sentí palestina, como nunca me había identificado con ninguna delegación. A la tarde pedía ayuda a mi gran respaldo (Gaby por supuesto) y a la noche hablaba con Maru, que hacía que me tranquilizara un toque, estaba muy acelerada. Y llegó el último día, en el que había que terminar la batalla empezada, que creo que dentro de mis limitaciones, la desarrollé bastante bien. Acto de cierre y otra vez el sabor amargo, de no haber sido reconocida por mi desempeño, otra vez la desilusión recorrió mi cuerpo. Pero me fui bien, sabiendo que di todo y más para defender algo en lo que creí, en lo que creo, y como me siento. Hablando con Gaby al borde del llanto le dije: "Estoy orgullosa de mi misma porque sé que estuve bien, que me defendí, que ataqué y que dejé a muchos que no me tenían fe con la boca cerrada. Me siento palestina y eso nadie lo puede cambiar, cuando estaba ahí y decían algo ofensivo, sentía que me estaban atacando a mi, a mi gente y que tenía que decir algo al respecto. Más allá de las menciones mal repartidas, lo mejor que me llevo es el recinto entero gritando: "¡VIVA PALESTINA LIBRE! ¡VIVA!" y se sintió demasiado bien. Saber que me hice notar y que todos se van a acordar de la petisa gritona de Palestina, defendiendo su "no país" me hace bien, porque siento que cumplí con mis objetivos."
Y ahora, estoy acá escribiendo mi experiencia, rememorando la semana pasada y se me pone la piel de gallina, tiemblo porque logré algo, hice un poco de ruido y nadie se va a olvidar. Palestina va a estar siempre en mi corazón, y para mi, ya es un poquito más libre.

martes, 29 de septiembre de 2009

Zombie.

Los zombies existen realmente. Van más allá de las historias sin sentido que reflejan las novelas y/o películas de terror en las que los muertos se levantan a vagar por las calles buscando cerebros para comer. Un zombie es una carcaza que no contiene nada, que no siente ni piensa. Los zombies reales no son tan explícitos, es mucho más abstracto de lo que parece. Ni están muertos ni comen cerebros, no literalmente por lo menos. Es la necesidad de no sentir dolor, de bloquear lo que nos hace mal. Este tipo de reacción es producida por la pérdida traumática de algún ser querido. Sobre todo si uno es el culpable de ello, o por lo menos se cree así. Una vez que te convertís en un cuerpo vacío, es muy complicado retornar a la normalidad.
Siento que me estoy convirtiendo en eso y me asusta. No quiero que me pase pero tampoco quiero sentir dolor. Debe ser la mejor salida. Hoy es lo único que me queda. Comienza una etapa distinta, fea, pero distinta.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Y ahora?

No sé cómo seguir. A dónde ir. Qué hacer. Con quién hablar.
No sé lo que me espera. Ni lo que no. Cómo seguir.
No entiendo el por qué. Ni el cómo.
Sólo sé que ya no queda nada.
La nada es difícil, a mi se me hace difícil.
Hace que me duela todo.
Que no tenga ganas de estar en mi cuerpo.
Que me arrepienta de cada cosa que hice.
Que no quiera seguir siendo lo que soy.
La nada.
No sirve llorar.
No sirve pensar.
No sirve absolutamente nada.
Sos el único que pudo lograr aflorar tantas cosas de mi.
Que me hizo una mejor persona.
Que me hizo sentir cosas que tenía olvidadas.
Que me ayudó a expresar cosas que no sabía cómo.
Que hizo que me sintiera querida.
Que me hizo las cosas lo más fáciles que pudo.
Que fue un fugaz momento.
Que no va a volver.
Sólo me quedan los recuerdos, que no son poca cosa.
Me guardo lo que fue, lo que es y lo que va a seguir siendo.
Te amo mucho.
Que difícil que es la nada, y eso que recién empieza.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Primavera.

Por fin llegó la primavera, salió el sol, los pajaritos cantan, las flores crecen, los árboles florecen, sin duda, una estación sumamente especial. Y con la primavera, llegan los festejos, como es de esperar. Salir con los amigos, juntarse a tomar algo, plaza, costanera, parque, lo que sea, porque eso es lo de menos, lo que importa es que ya estamos más cerca del nuevo verano que del que ya pasó, que cada vez falta menos para las vacaciones. Se supone que la primavera es la estación del amor, que con las flores, florece el amor, así que supongo que empezaremos a ver a las parejitas de la mano por la calle, super tiernas. Esas que te hacen pensar cuál es el problema con vos, que no tenés pareja y las querés matar. A no desesperarse y a disfrutar de esto, llamado, CALOR, que no me gusta para nada, pero es lo que hay. Hoy fue una primavera diferente, otra gente, otro lugar, otro clima, y la verdad es que me gustó. Me atrevo a decir que fue la mejor primavera que todas, una vez que me "integré" y por lo que me cargaron casi toda la tarde. Menos mal que me quedé y no me fui, creo que lo hubiera lamentado bastante. Que buenos que son los cambios a veces, aguante la primavera.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Argentinos.

¿Argentinos? ¿Cuándo? No puede ser que vivamos en un país tan pero TAN careta. Cuando el país va bien, están todos felices, somos todos argentinos y cuando va mal, los quieren matar a todos. ¿Es eso normal? Me parece que estamos acostumbrados a estar orgullosos sólo de nuestros logros, no nos importa el juego, pero sí el resultado. Pierde la selección y es catástrofe nacional, mucho peor que si se inunda alguna ciudad, si se queman un par de hectáreas, si se sanciona una ley o lo que sea. Nos gobierna gente incompetente a la que no le interesa otra cosa que su propia vida, sus carteras carísimas y cómo llenarse los bolsillos más rápido y lo único que hacemos nosotros es preocuparnos por el deporte, que no sabemos ni por cuál canal podemos mirarlo. Si mal no recuerdo, al momento de asumir Maradona como DT de la selección, el país estaba contento, dando pronósticos de todos los partidos que iba a ganar. Ahora que viene en declive, en lo único que piensa la gente es en sacarlo. No estamos bien, no sabemos cómo acompañar al país, estamos acostumbrados a tomar malas decisiones y estamos contentos con ello. Preocupemonos por lo que viene, suba de impuestos y una especie de censura en los medios, dejemonos de estupideces, de sentirnos orgullosos de las cosas que no entendemos y de poner a Del Potro en los nicks porque le ganó a Federer cuando nunca vimos un partido de tenis. Encima si criticás o te quejás, te miran raro o te discuten porque pensás distinto. Como dice una banda que tanto me gusta: ¿Por qué tienen la teoría de que siempre la mayoría de la gente tiene razón?

jueves, 3 de septiembre de 2009

Duele.

Duele y no sé por qué. Me siento vacía, algo me falta. Mi problema es que no sé si eso que me falta es algo que se me perdió, que YO perdí o es algo que nunca tuve y ahora me hace más falta que antes. Me duele el pecho, pero no es un dolor físico, no es un golpe, siento que no tengo una parte de mi o que es un espacio que nunca pude llenar. ¿Cómo hice todo este tiempo para nunca jamás sentirme así? Ni yo me lo puedo responder, no me entiendo, tengo una vida más o menos feliz, amigos muchos, en el colegio me va bien, ¿CUÁL ES EL CONDENADO PROBLEMA AHORA? A veces me detesto, no tengo ganas ni de mi misma. Pero no puedo explicarlo y eso hace que me duela más todavía. Los necesito, pero ¿dónde están? Un abrazo, una charla, necesito su ayuda, se los estoy gritando, dense cuenta. Parece que necesitaran un dibujo, un cartel luminoso. Por favor. Me fui lejos y no puedo volver, a buscar algo que no pude encontrar. Y ahora me pregunto: ¿Cómo se puede vivir una vida llena de nada?

martes, 1 de septiembre de 2009

Cuatro paredes.

Son las 11 de la mañana y estoy sentada (casi recostada) en mi banco, como cualquier día normal. Frustrada por la cancelación de la excursión programada para hoy bien tempranito (torneo de volley, mucha emoción). Como supuestamente no iba a estar en todo el día, no traje la carpeta ni nada, aunque cuando las tengo, tampoco les doy el debido uso... La profesora está dictando y estoy harta de escuchar como repite una y otra vez las cosas porque los lelos de mis compañeros no retienen ni dos palabras seguidas. Y tengo a Julia al lado que un poco copia, un poco boludea pero ahora se está quejando porque se perdió, por culpa de que la profe tiene que parar cada escasos cinco segundos. Voy y vuelvo, escribo y charlo con Mica sobre las muchas profesiones de su madre, mejor dicho, los intentos fallidos de carrera, ya que nunca encuentra lo que en verdad quiere hacer y siempre se le ocurre algo nuevo. Iris, aciente con la cabeza y mete bocadillos de vez en cuando, pero está más metida en la clase que en nuestra conversación, para variar. Me pongo a mirar al pizarron, a ver como torturan a un compañero que no tiene ni idea de cómo analizar una de las oraciones que tendría que haber hecho de tarea, ver como trata de dibujarla, es patético. Me pongo a mirar el techo, las paredes, que feas que son estas cuatro paredes, tengo ganas de salir corriendo y no volver más, cada minuto me parecen horas, estoy cansada y me quiero ir a mi casa. El único problema es que si salgo corriendo, probablemente me suspendan y no estoy en condiciones de permitirme algo como eso (tuve que firmar un: "Acta de Compromiso" que dice que me tengo que portar bien o me rajan, básicamente). Pero necesito expresar lo que me genera estar acá, en este momento, que no creo sea el indicado, espero que no parezca que flasheo pero:

Estas cuatro paredes me susurran, saben un secreto que yo sabía que no iban a guardar. No pasó mucho tiempo para que este aula se cubriera de polvo. Y estas cuatro paredes se están derrumbando alrededor nuestro. Debe haber sido algo para sacarme de adentro de mi cabeza, con palabras tan radicales, que yo no quise decir. Ahora espero para que se rompa el silencio, porque te fuiste. Es difícil para mi ahora "dejarte ser", no voy a poner excusas, yo estoy en paz. No me tomó mucho tiempo perder la fe, porque estas cuatro paredes no fueron lo suficientemente fuertes. Es complicado, mirar como nos desteñimos, saber que es mi culpa, mis errores, es difícil ver que te decepcioné y que ya no estás acá. Otra vez estas cuatro paredes.

jueves, 27 de agosto de 2009

Normalidad.

Todo vuelve a su lugar, a donde debe estar. ¿No se supone que me tendría que sentir mejor? Tengo tantas emociones condensadas que se mueren por salir. Estoy atrapada en un frasco porque no sé qué es lo que quiero. ¿Cómo sigo? ¿Cómo SEGUIMOS? Estaba tan acostumbrada a que las cosas estuvieran dadas vuelta que esta repentina normalidad me es extraña, hasta me molesta y no sé cómo reaccionar. Siento que mucha gente espera cosas de mi, que no sé si pueda lograr. Muchos deberes y poco tiempo, stress, es eso. Un sentimiento que no había tenido nunca, presión, si, pero stress, nunca. Muchos problemas y poco tiempo para solucionarlos, pero ya casi estoy, les gané. Volviendo a lo de la normalidad... Tengo que acostumbrarme a que todo esté "bien", espero que dure o voy a colapsar. Necesito un descanso, un parate, para estar en paz conmigo misma. Para que esta máquina recargue la nafta. Estoy cansada, pero gracias por volver.

Pregunta para pensar y luego discutir: ¿Es posible que tus amigos no te entiendan? ¿O es que no quieren entender?

martes, 25 de agosto de 2009

¿Dónde estás amigo?

Ya no sé quién sos, no sos el mismo. ¿Dónde estás amigo? Que no te encuentro, el que empezó conmigo hoy está lejos. Te perdiste, ya nada queda ahora de lo que fue. ¿A dónde vas amigo? Siempre buscando lo que es lejano. ¿Qué estás mirando? En un espejo roto tu propio espanto. Tu corazón se fue, te fuiste con él, cambiaste, no sentiste más las ganas de estar acá. Volvé a sentir y a soñar, a entender quién es quién sin mirar. Volvé a empezar conmigo. Yo te doy la mano y prometo acompañarte, pero te necesito. Dejemos atrás peleas, diferencias, problemas, dejemos atrás al mundo entero y seamos nosotros sólo dos, por un momento. Todo esto me pasa aunque no pueda expresartelo con palabras, aunque no pueda hablarte. El orgullo nos condena, volvamos a empezar.

viernes, 21 de agosto de 2009

Me quema (Cuarta Parte).

Me encuentro corriendo sin parar pero sin poder avanzar. Tratando de alcanzar a las voces que no paran de gritar, ahora todas juntas, me ruegan que salga y eso hace que tenga más fuerzas para luchar y tratar de llegar a ellas. No puedo escucharlas, ¿se fueron? Me lleno de dudas y las lágrimas vuelven a surgir, no puedo seguir luchando contra lo imposible, no puedo salir. "¿GUILLE? ¿ME ESCUCHÁS?" me grita la voz más grave pero la que grita más fuerte, puedo escuchar que sigue llorando pero que espera que le conteste. "¡SI, TE ESCUCHO! ¿QUIÉN SOS?" logro contestar. Logro percibir que se contentan afuera, por escuchar mi temblorosa voz. "¡SOY SOFI! GUILLE, TENÉS QUE SALIR AHORA." No puedo creer que no la pude reconocer, que tranquilizante saber que ella está afuera. Vuelvo a correr y ahora puedo avanzar pero me falta muchísimo, todavía están muy distantes. Corro, corro y me doy cuenta que de nuevo no estoy avanzando. Me caigo al piso, estoy cansada. Otra de las voces, más aguda que la anterior pero menos desesperada (como si controlara la situación) me grita: "NEGRA, ¡SALÍ QUE ESTAMOS ACÁ POR VOS!" Esa voz es conocida, pero ¿quién es? Me quedo pensando mientras corro de nuevo, esta vez avanzando, ¡Es Pau! Pude reconocerla, supongo que cuando escuche a la otra voy a poder saber quién es. Sigo corriendo pero a los pocos metros dejo de avanzar, esto me está hartando, no quiero seguir, estoy cansada. Empiezo a tambalearme por el cansacio, y entonces escucho a la tercera voz, la más aguda y también la más desesperada de las tres, "GUILLE, SOY YANI, ¿ME ESCUCHÁS? SALÍ DE AHÍ POR FAVOR, ESTAMOS ACÁ ESPERANDOTE." ¿Yani también está acá? Tengo que salir, un esfuerzo. Corro de nuevo, con más ganas y con más fuerzas, ¡veo la puerta! Estoy llegando, la empujo y salgo. Me encandilan las luces del mediodía. Las caras de las chicas se trasforman de preocupación a felicidad y me abrazan entre las tres, gritando. No puedo más del cansacio, se me cierran los ojos, me arrodillo en el piso y alcanzo a decir "Gracias chicas, ustedes me salvaron del infierno. Lo hice por ustedes, las amo." Y no me acuerdo nada más.

jueves, 20 de agosto de 2009

Me quema (Tercera Parte).

Otra vez me despierto en el piso. "¡GUILLE, DALE, POR FAVOR!" escucho, estoy tratando de relacionar la voz pero no puedo, es como si todos los registros de mi cabeza se hubieran borrado, aunque me acuerdo de tu voz, diciendome "adiós" pero tu voz al fin... "¡GUILLE, DALE!" Tengo que salir de este lugar tan oscuro, toqué fondo, por eso no puedo salir, estoy perdida, tengo el alma destrozada. No soy la misma, no me siento yo, estoy deprimida, confundida, no quiero seguir, ¿Por qué? No tengo idea. ¿Y mi risa dónde está? Esa que hacía a mis amigos reir, no la encuentro por ningún lado. "¡GUILLE, TE PIDO QUE SALGAS, POR FAVOR!" La voz está desesperada, a punto de ponerse a llorar. Pero no es la misma voz de antes, evidentemente hay más de una persona que grita por mí. Intento decir que estoy bien y que voy a buscar la salida, pero no puedo hablar. Escucho que me gritan, esta vez todas las voces juntas. Ahora lloran, se me empañan los ojos porque tengo la necesidad de ir corriendo hacia ellas, necesito que me digan que todo va a estar bien y que voy a poder seguir. Empiezo a cantar, aunque todo está cubierto de llamas, no me puedo quedar acá, pero no quiero verte tampoco, canto para sentirme bien, para no perder la concentración y caer al piso. Me siguen gritando las voces llorosas y me pongo a llorar yo también. "¡NO LLORES GUILLE, SALÍ, VOS PODÉS!" Me dice una de ellas. Saco fuerzas de donde no hay, si no lo hago por mi, tengo que hacerlo por ellas, aunque no pueda reconocerlas, se nota que están preocupadas y que me necesitan afuera. "Dale Gui, una vez más", me digo a mi misma y empiezo a correr.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Me quema (Segunda Parte).

Abro los ojos, todavía estoy en el piso. Pero ya no hay fuego aunque no puedo ver nada por el humo negro que cubre toda la habitación. Te busco, pero no estás, estoy un poco desorientada pero me acuerdo, tengo un vago recuerdo de lo que pasó antes de que me desmayara. La desesperación se apodera de mi cuerpo, ¿No te voy a volver a ver? ¿No vamos a volver a hablar? ¿Voy a poder vivir con eso? Sos una parte de mi, aunque no quiero aceptar que soy un tanto dependiente. No sé cómo seguir. ¡TENGO QUE SALIR! Perdí la noción del tiempo y no tengo reloj, no sé hace cuánto que estoy acá adentro. Si me quedo acá mucho tiempo más, dudo poder salir. Intento pararme pero me duele todo, desde los dedos de los pies hasta la cabeza, tengo quemaduras, pero no parecen tan recientes. Empiezo a toser, ¡TENGO QUE SALIR! me repito, intento moverme pero el dolor es terrible, me queman los pies. Un esfuerzo, tengo que hacer un esfuerzo. Pienso en la gente que me quiere, tiene que haber alguien que esté preocupado, que me esté esperando y que quiere que salga de ahí. Eso me da fuerzas y puedo pararme aunque me tambaleo, doy un paso, después otro y trato de econtrar la salida. Escucho que me gritan, "¡GUILLE, DALE, GUILLE!". No reconozco la voz que me habla, otra vez: "¡GUILLE, DALE, GUILLE QUE NO LLEGAMOS!" ¿Cómo que no llegamos? ¿Quién es? No entiendo nada, si estoy sola. Intento correr para alcanzar esa voz que todavía no puedo descifrar pero me tropiezo y caigo al piso. De repente todo se cubre de fuego nuevamente. Ahora se me están quemando las manos.

martes, 18 de agosto de 2009

Me quema.

Me quema, esto que siento me está quemando. No puedo pararlo, no encuentro el matafuegos, me quedo sin aire, hay mucho humo, no sé dónde está la salida. Me quema tu mirada, pero no puedo sacar mis ojos de los tuyos. No puedo dejar de mirarte pero empiezo a marearme, se me cierran los ojos, pero lucho, lucho contra el cansancio para seguir mirandote, por un segundo más. Empiezo a delirar, veo borroso, todo cambia de color, parece un caleidoscopio. ¿Qué hago? Me tenés atrapada, con esos ojos oscuros que no puedo dejar, que no me dejan olvidarte, que te hacen tan necesario para mi existencia. Empiezo a llorar, me arden los ojos, pero no soy capaz de cerrarlos, no puedo correr, alejarme de esto que me está quemando, que me hace mal. Quiero gritar, gritarte a vos, GRITARTE QUE TE AMO COMO NUNCA AMÉ A NADIE, pero no puedo, la voz no sale. Desvío la mirada, me mareo más, estoy a punto de caerme al piso, vuelvo a mirar tus hermosos ojos, mejora mi estado físico. De alguna manera empezás a lograr que me mejore, cambiás la expresión de tu cara, de asombro a una sonrisa francamente espectacular. Parece ser un espejismo, tengo los ojos tan borrosos de las lágrimas que confundo las imágenes, en realidad no es una sonrisa, estás enojado, me mirás muy mal. ¿Qué me dijiste? ¿Chau? ¿Para siempre? No puedo creer lo que estoy escuchando, ahora sí que no puedo respirar, se me cierran los ojos y caigo al piso, que está completamente en llamas y me estoy quemando.

domingo, 2 de agosto de 2009

Gui.

Mucho blog, TANTO blog, y nunca hablé de mi. La verdad es que se complica, hace media hora que estoy pensando cómo puedo empezar esta entrada. Acabo de comprobar lo que cuesta hablar de uno mismo, me pasé todo el blog hablando sobre otros o sobre situaciones, nunca de mi en concreto, y no sé qué decir. Creo que como tantas veces me estoy "maquinando" la cabeza para escribir algo interesante, como todo lo anterior pero me parece que simplificar es lo mejor que puedo hacer.
Breve descripción de mi ser: Petisa, morocha, ojos oscuros, sonrisa gigante. No hay nada más que eso, soy simple, aunque difícil de entender. Intuitiva, si, bastante, excepto cuando me "taro". Espontánea de más, impulsiva a más no poder (y eso me trae problemas). Digo lo que pienso, de una. Me gusta "descansar" a la gente cuando puedo, me encanta sentir que soy más inteligente que alguien (suena feo, pero me encanta). Tiendo a ser malhumorada, más de lo que me gustaría pero todavía no puedo evitarlo. Me sobra autoestima, lo puede decir cualquiera. Mi ego es mi gran compañero, aunque no me creo ni la mitad de las cosas que digo, casi siempre son jodas. Hablando de jodas, me paso todo el día haciendo chistes, sobre mi, sobre la gente, sobre Todo. Cada vez me convenzo más de que mi propósito en la vida es molestar a mi hermana, aunque la amo y lo sabe. Me da ternura saber que me idolatra un poco. Mis amigos son lo mejor, no sería tan feliz si no los tuviera conmigo. Son lo que me llena, mi verdadero cable a tierra. Soy propensa a tener amores no correspondidos y a sufrir por eso, una tarada. Me encanta saber todo de todos, soy una chusma orgullosa. Adicta a Casi Ángeles más de lo que me gustaría y a Crepúsculo en una dosis sana (?) El handball me apasiona, es inexplicable lo que siento cuando juego, de paso, amo el deporte, aunque me de mucha fiaca moverme. Soy muy observadora y tengo buena memoria, lo cual es malo, me lleva a pensar demasiado sobre las cosas que pasaron o los movimientos de las otras personas, lo que no dijeron y lo que si. Creo que me preocupo más por la gente que quiero de lo que se preocupan ellos por mi, aunque sé que no es verdad. Descubrí que me apasiona escribir, pero no estoy segura de hacerlo muy bien. Soy más madura que la mayoría de la gente de mi edad, o eso dicen, por eso tiendo a tener amigos más grandes. Amo la música, pero no sé tocar ni la flauta. Estoy convencida de que con pequeñas cosas podemos hacer un cambio gigante y por eso me paso apagando las luces de la casa o los aparatos electricos cuando no se están usando, igual que con el agua. Soy desordenada, no limpio mi cuarto a menos que venga alguien o el desorden sea tal que ya me moleste a mi. Desaliñada me describe, estoy segura. Voy por la vida despeinada y me encanta. Cada vez me siento con más ganas de estudiar medicina cuando termine la secundaria. No soy completamente capaz de aceptar las reglas, detesto que me digan lo que tengo que hacer y casi me gano que me echen del colegio. No me callo nunca y eso me complica la existencia. Dormir es lo mejor que me puede pasar. Soy la reina sintiendome sola entre mucha gente, aunque sea la MÁS extrovertida. Llamo mucho la atención y por eso no caigo bien a veces, pero no es a propósito. Soy esto que lees, no hay más para ofrecer. Y me encanta.

viernes, 31 de julio de 2009

9.

9 es el número clave. Describe solito una gran etapa de mi vida. Ni yo me lo creo todavía, es la primera vez que lo digo, que me animo a contarlo. Nunca quise poner un stop y preguntarme cuánto tiempo, hasta hoy. Días más, días menos, pero 9 meses al fin. Increíble, todavía no me doy cuenta lo fuerte que soy, lo que aguanté, me admiro. Pasaron mil y una cosas, tal vez más, y yo pude seguir de pie y bancarmela, juro que no me entra en la cabeza. Si no podemos llamar a ESO amor, no lo es nada. Pasé por todas y mucho más, me lo guardé hasta que exploté, ahí estuve mal, es verdad, tendría que haber descargado antes. Pero no podía, simplemente no podía. Es una ironía, como la canción que estoy escuchando, fue un completo destiempo, no nos pudimos poner de acuerdo para existir "nosotros". Siempre terceros, gente en el medio, malos entendidos, cosas que no se hablaron. Ahora me doy cuenta que nunca lo hablamos en serio y me choca, tan tarde y tan claro, que mal. Casi todas las entradas de este blog son por vos o para vos, gracias, me di cuenta de que tengo otra pasión, la de escribir, tu culpa, siempre es tu culpa. Por suerte (para mi), es una etapa casi cerrada. Muchos altibajos que hoy me alegro de decir que fueron superados y que ahora por fin estoy bien, bien de verdad. Como no estoy desde hace demasiado, ya extrañaba sentirme así. No me arrepiento de casi nada, no fue todo malo y creo que lo sabés. Te amo, si, te amo. Me encanta tenerte. Fueron 9 meses. 9 meses sin anestesia.

miércoles, 29 de julio de 2009

Sin anestesia.

Tengo una pregunta para hacerte. ¿Cuando decís algo que puede ser fuerte para la otra persona, lo decís con o sin anestesia? Algunos prefieren las vueltas, otros dicen las cosas de una, como cuando te sacás una curita, rápido para que duela menos. Aunque (y sigo con la metáfora de la curita), después arde y te queda una marca roja. Muchas veces creemos que si decimos las cosas sin anestesia, el otro se olvida más rápido, le duele menos o algo parecido. No puedo dejar de pensar que el efecto es totalmente contrario, cuanta menos anestesia, más duele. Estás en otra, distraído y de repente BUM! te cae LA bomba y no te lo esperabas, obvio que no te lo esperabas. Yo tiendo a "preparar el terreno" antes de decir algo que le pueda doler a alguien o que pueda sorprender demasiado. Me aseguro de que sea el menor shock posible, no tiendo a sorprender, eso me asusta. No hay que suponer que al otro no le va a molestar o no le va a doler, porque es demasiado fácil equivocarse y podemos llegar a provocarle un mal momento a alguien que queremos mucho y esa puede no ser nuestra intención. Hay que saber suavizar las situaciones, las cosas que tenemos para decir, nuestras verdades y vivencias. Prefiero la anestesia, sin dudas.

miércoles, 22 de julio de 2009

¿A dónde?

¿A dónde van las cosas que no hacemos? Las palabras que no se dicen, las acciones que uno reprime, por miedo, por angustia, por incredulidad. Tendemos a guardarnos los pensamientos "arriesgados". Pensamos mucho antes de actuar, evitamos los impulsos, todo para no quedar mal, para que no nos rechacen, para no sentir más miedo del que llevamos dentro. Nos quedamos con un "podría haber sucedido" pero no tenemos ni idea, porque no lo hicimos, porque no dijimos, porque nos lo guardamos. Suponemos que el otro va a reaccionar de una forma, por supuesto, contraria a la que deseamos y por eso no hacemos nada, no intentamos que las cosas cambien, ni que funcionen. Podemos moldear situaciones a nuestro gusto, pero no intentamos, aunque por dentro, las ganas nos estén matando. Nos conformamos con lo que tenemos, lo poco que nos pasa aunque no nos guste. Porque creemos que es lo mejor que nos puede pasar, que podemos conseguir. Pero estamos equivocados, totalmente equivocados. Todos esos impulsos, palabras, movimientos que guardamos, ¿se irán a algún lado? ¿o se quedarán en nosotros esperando para salir? Dejemos de reprimir y empecemos a actuar.

viernes, 17 de julio de 2009

Vencida.

Perdí. Otra batalla de la guerra perdida. De la guerra conmigo misma por supuesto. No puedo controlarme, hacer lo que quiero, no puedo ser yo. Nunca se me hizo difícil ser yo misma, al contrario, el mundo me criticaba tanta sinceridad, seguridad, confianza, cada uno puede llamarlo como quiera. Sigo sin poder sacar todo lo que siento adentro, tengo como una pelota de sentimientos en el pecho que amenaza con salir. Pero no quiero, no puedo dejarla salir. Estoy cansada, otra vez, cansada de ser repetitiva y de prometerme una y otra vez que las cosas van a cambiar porque me voy a cansar de perseguir lo casi imposible. Lamentablemente, si hay algo que no perdí es mi capacidad para ser cabeza dura y no puedo detenerme. Siento que me quedo sin fuerzas, que me cuesta respirar, pero de algún lado saco la energía para seguir haciendome mal. Sigo perdiendo batallas que otros ganarían sin mirar. No llego a comprender lo complejo de mi ser que me censura, que no me deja seguir adelante. Y estoy acá una vez más, escribiendo sobre mi, sobre lo que no puedo, siendo también incapaz de escribir sobre lo que Si puedo lograr, por más de que no esté segura de que exista algo. No hay fuerzas, no hay aire, no hay ganas, ya no queda nada. Otra batalla perdida, y por fin estoy vencida.

miércoles, 8 de julio de 2009

Odio.

El odio es un sentimiento tan complejo y tan simple a la vez. Debe ser el más primitivo y básico de todos. Es TAN de cavernícola odiar. No querés darle importancia a esa persona pero sin darte cuenta, es lo que más te importa y por eso la "odiás". Porque hace que te desesperes, que te moleste lo que hace o deja de hacer. Te pasás el día entero pensando en lo que puede estar haciendo tu "odiado", con quién está, y dónde está. ¿Eso es odiar? Qué va, es preocuparse demasiado. Estás pendiente sin querer estarlo, te importa y lo ULTIMO que querés es que te importe pero no podés controlarlo, va más allá de vos y te querés matar. Generalmente los celos fomentan este tipo de sentimiento (de la edad de piedra, por supuesto). Esa persona "odiada" está con quien vos querés, se pasa el día con quien vos querés y no podés soportarlo, te agarra este sentimiento extraño y te carcome por dentro y sentís una rabia absoluta. A eso, a ESO le llamás odio. Pero no tenés ni idea de lo que es y ojalá nunca sepas lo que es odiar a alguien. Te agarran ganas de estrangular a esa persona, de que la pise un camión. Pero el odio es mucho más fuerte que eso, demasiado. Sacatelo de adentro, porque hace mal, te dejás de preocupar por vos y te quedás pendiente del resto. Te vas a terminar enfermando y principalmente a vos no te conviene.

jueves, 2 de julio de 2009

Vos.

Entrada número 20, qué cosa eh, pensar que cuando cree este blog, escribía todos los días, estaba MÁS que fascinada, pero ahora ya no. Tal vez es la monotonía la que me aburre, la rutina, soy de cansarme rápido. Será que al no cambiar de opinión, siempre escribo de lo mismo, pero ya no tengo ganas.
Hoy no, hoy va a ser distinto, porque veo las cosas de distinta forma, o eso estoy empezando a creer. ¿Mejora todo? No necesariamente, casi. Está todo como más claro, no mejor precisamente, pero claro al fin. Me di cuenta de que dependo de vos para subsistir, si, de vos que lo estás leyendo y no lo podés creer. Me pasa de estar haciendo algo y sentir que te necesito, esa "increíble pero inexplicable necesidad de vos". Impulsos, mi vida se maneja con impulsos, que no son exactamente convenientes, pero con vos no puedo, no me puedo guiar por mis condenados impulsos, no puedo dejarme llevar y por eso (y me estoy citando), no puedo "dejarlo ser". Estoy atrapada dentro de las cuatro paredes de mi cabeza, que no me dejan seguir adelante, dejar atrás esa parte que no me conviene, la parte que se aferra a vos de forma equivocada. Masoquista tal vez, eso parece. Pero no, ojalá fuera eso, OJALÁ, es mucho peor, es amor. Soy una mejor persona gracias a vos, maldito, porque si no hubieras hecho eso conmigo, no me importaría nada ni nadie, pero no, tenías que aparecer y cambiar mi forma de pensar. Dejé de sertirme algo que no era, me volví insegura, paciente, PACIENTE, ¿vos entendés lo que es eso? Imposible. Sos imposible, en muchos sentidos. Pero sos lo que quiero, sos vos lo que espero y por lo que desespero y por culpa de esa decisión, errada o no, eso no importa, hace que no encuentre a nadie más. Porque no hay otro, ni se acercan y yo estoy demasiado segura de lo que quiero, lo que busco. Vuelve una especie de seguridad, o eso parece, pero no de la seguridad que necesito. No se necesitan explicaciones, está todo más que claro, como dije antes. Por fin todo en su lugar, aunque no en el que desearía. Pero me enamoré y no hay vuelta atrás. Me reuso a seguir tratando de mover estas montañas, porque siempre va a haber otra y no voy a poder seguir moviendolas, seguir luchando contra lo imposible. No voy a seguir tratando de olvidarme o de que algo pase, pero como dice mi libro favorito, ya no tengo la fuerza suficiente para mantenerme alejada de vos.

lunes, 22 de junio de 2009

Gris.

En este momento, no sé bien lo que me pasa. Si estoy bien o estoy mal, bah, mal no, me daría cuenta si estuviera mal ¿no? Creo que estoy entrando en un gris. El punto medio. Me cuesta entenderme aunque me conozco demasiado bien. Siento que no estoy a gusto con las cosas que me pasan, que no llego a ser completamente feliz. Pero sin embargo, tampoco entiendo por qué, tengo los amigos que quiero, no tengo problemas en mi casa, en el colegio me va bastante bien... No llego a comprender, ¿por qué? Me molesta demasiado sinceramente. Siempre tuve control sobre mi misma, lo que me pasaba o me dejaba de pasar. Ahora no puedo, simplemente NO puedo. Odio sentirme así, me produce impotencia no poder controlarme, o si, demasiado control, demasiado respeto. Me arrepiento de varias cosas, el sabado fue una sucesión de equivocaciones, de eso estoy segura. Debería haber actuado de otra forma, me tendría que haber llevado el mundo por delante. Por eso es que sigo en el gris, no me decido a cambiar, me acostumbré ¿me conformé tal vez? Como el juego, ni si ni no, no sé, ni blanco ni negro, gris.

sábado, 13 de junio de 2009

7 cosas.

Me sentí TAN identificada con una canción que voy a hacer lo mismo, las 7 cosas que odio de vos:
-Sos orgulloso
-Me hacés reir
-Me hacés llorar
-Me amas
-La amas a ella
-El otro vos, no es con el que quiero estar.
Y la séptima cosa, la que más odio, es que hacés que te ame.
Estas siete cosas, comparadas con todas las que me gustan, que son imposibles de contar, no son nada. Acá van 7 cosas que me gustan de vos:
-Tu pelo
-Tus ojos
-Tu voz
-Me hacés reir
-Me hacés llorar
-Tus manos en las mias
Y la séptima cosa, la que más me gusta, es que hacés que te ame.

martes, 9 de junio de 2009

Invisible.

Estás pero no. Querés pero no podés. No cortás ni pinchás. Sos irrelevante, totalmente reemplazable. Pero... ¿por qué? ¿Uno Es, se Vuelve o se Siente invisible? No tiene que ser necesariamente literal, el más invisible puede ser el que más se hace notar. Esa constante necesidad de distracción, imposible quedarse quieto, con tal de evadir la situación, te puede llevar a cualquier camino. Se empieza hablando de algo y se termina realmente del otro lado, "flashando" cualquier cosa. Muy felices, casi hipercactivos, pero invisibles. No se involucran, o por lo menos eso demuestran, se llevan el mundo por delante. El ego es más grande que su misma persona, supera, pero es un escudo, para no dejar ver la enorme inseguridad que se esconde detrás. Los celos predominan, parte de la inseguridad que no te deja ser, que te mantiene preocupado por los demás. Qué fuerte pero qué débil, qué seguro y a su vez inseguro, qué feliz pero qué triste, qué importante y qué irrelevante, qué bueno y a su vez qué malo, qué simple y qué complejo, qué contradictorio... Tan Yo. Una constante contradicción. La contradicción es lo que nos hace estar realmente vivos.

jueves, 4 de junio de 2009

Amigos.

Que cosa linda que son los amigos. Uno los elige para pasar el tiempo, tener hermosos momentos, son personas en las que uno confía, con las que la pasa genial. Personas que son capaces de sacarte una sonrisa aunque sea el peor de los momentos. Te dan consejos, te llenan, te hacen total y completamente feliz. Son capaces de retarte si te equivocás, siempre te perdonan, las peleas no duran mucho tiempo. Generalmente son parecidos a uno, comparten gustos y demás, pero a uno no le importa pensar diferente o tener intereses distintos porque son tus amigos y los querés como son, al igual que ellos, que te quieren y te bancan por lo que sos. Tengo que agradecerles demasiado a mis amigos, siempre están conmigo y me acompañan. Hacen que mi vida se facilite, me hacen bien, y me convierten cada día en una mejor persona. Los amo demasiado y tengo que agradecerles por ser como son. Para siempre.

domingo, 31 de mayo de 2009

Cansada.

Estoy cansada. Si, de tantas cosas... Cansada de la rutina, de que todos los días sean iguales. Cansada de estar sola, no de amistades, los amo amigos. Cansada del colegio, no quiero ir más. Cansada básicamente de todo. No sé qué hacer ya para cambiar las cosas, para que no me parezca todo igual, que es siempre lo mismo. No soy una persona que necesite demasiado para estar "conforme" pero me canso, siempre me pasa, llega un punto que me canso de las cosas y no soporto más nada. Debe ser un proceso muy interno, porque no me acostumbro a cambiar la realidad a tiempo, antes de cansarme de todo lo que me rodea. Tengo que pensar seriamente en esperar a que las cosas pasen, porque hay muchas chances de que no terminen como quiero y si estoy pendiente, me decepciono y AHÍ es donde me canso. Estoy cansada de las decepciones.

jueves, 28 de mayo de 2009

Caprichos.

ODIO la gente caprichosa. Esa que no quiere hacer algo porque "no", que no te da razón alguna de por qué hace tal o cual cosa, o reacciona de tal forma. Esos que piensan que son el centro, que te pueden contestar como se les cante. Cansa, esa gente te cansa, a mi me enferman, detesto que no tengan una explicación por la cual siempre van en contra del mundo. Que facilidad para enojarse que tienen, y de creer que tienen razón, mucho más. Evaden los conflictos, es gente que vos te la imaginás tirada en el piso pataleando por conseguir algo. No se dan cuenta que enojan, que hacen que la gente se moleste, siguen su vida, como si nada pasara. Pero terminan golpeandose contra una pared, tiran del hilo de la paciencia hasta que se corta, ese día siempre llega, cuando alguien se CANSA y los manda a cagar. Como quiero hacer yo ahora con la gente que es así, caprichosa. CANSAN, DENSE CUENTA.

lunes, 25 de mayo de 2009

Nada es gratis en la vida.

Que título eh, el de una de mis canciones favoritas, totalmente cierta. No creo que haya acciones desinteresadas, siempre que alguien hace algo por otro, a la corta o a la larga, algo le va a pedir. Dudo que alguna persona sobre la tierra haga cosas porque sí, que no quiera nada a cambio. Si te dicen eso, es mentira. Uno desconfía, cuando viene alguien y le ofrece algo de la nada, pensás, "este algo me va a pedir" y efectivamente, algo te terminan pidiendo. No necesariamente dinero, ya que se puede pagar un "favor" de muchas maneras, pagues antes, o después, no importa, la cuenta siempre llega. Difícil de creer, más difícil de explicar aun, pero cierto, total y completamente cierto. Si algo es fácil, dudamos, es así. No existe la gente solidaria, no lo creo, si alguien no pide o cede lo que le toca, es porque no vale nada, la ambición está instaurada, nadie es caritativo. Vivimos tratando de conseguir más cosas y ¿vamos a hacer algo "gratis"? No hay chances, para mí, por lo menos para mi persona, NADA es gratis en la vida.

jueves, 21 de mayo de 2009

Me hacés bien.

Yo creo que no te das una idea de lo que producis en mi. Me hacés TAN bien. Cuando estoy con vos, me olvido de los problemas, de la tristeza, de la angustia, nada me importa, porque estás conmigo. No hay nada que me guste más en el mundo que hablar con vos, me entendés, me aconsejás, somos iguales, bueno, parecidos. Sos la única persona que de verdad me conoce, que me puede calmar aunque sea el PEOR de los días. No necesito ni que hables para sentirme tranquila, el silencio, el silencio con vos está lleno, no es un vacío incómodo, ni se parece. Sos especial, demasiado importante para mi, sos único en tu especie. Un poco torpe, si, ya que la tecnología primitiva te supera, cuanto más compleja, más simple es para vos. Me encanta que pasemos el tiempo juntos, tenemos que declarar un día a la semana como el día N&N! y hacer algo juntos una vez a la semana, mínimo. Sos mi presente, mi futuro, te amo mejor, media naranja, para siempre. Always, at any time.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Ni ganas.

¿Viste cuando no tenés ganas de NADA? Ni de hablar, ni de escribir (estoy haciendo un esfuerzo, por mis fans, o sea, yo), ni de cantar, cosa muy rara en mi, ya que amo cantar, ni de nada, literalmente NADA. Hoy es uno de esos días en los que querés desaparecer del mundo, aunque sea por un rato, estar total y completamente tranquilo, que nadie te moleste. Cosa difícil de conseguir eh... Estoy pensando en apagar todo y acostarme a mirar el techo (si es que puedo verlo con la luz apagada) hasta dormirme, pero todavía tengo que estudiar y como dice el título, no tengo ni ganas. De alguna forma extraña, todos estos sentimientos no se me manifiestan en enojo, mal humor, rabia, para nada, me siento mal, estoy triste. Un día malo, dos días malos, ¿será una semana mala? ¿Culpo a la rutina? ¿A la gente? ¿A qué? No tengo ni idea. Me siento vacía, sola entre mucha gente, por más de que sé que hay muchos que me quieren, siento caminar entre muchos, saludar, pero con un vacío adentro, que me está costando llenar. Hoy traté de informarle a alguien mi enojo, pero no me salió, a seguir intentando. No queda otra, me sale si peleo, si discuto, pero ponerme a decirle a alguien que me enojé y no se enteró, IMPOSIBLE. De luto por Muelle y Bubbles, siempre en mi corazón. Estoy triste, muy triste.

martes, 19 de mayo de 2009

Después.

Yo no sé qué hay después. ¿Vos? Vivimos aterrados pensando en lo que hay al "final". Pero, ¿hay un final? ¿Un nuevo comienzo? ¿Qué es? ¿Por qué le tememos? Miedo a lo desconocido, eso es lo que nos pasa, tememos por temer, simplemente porque no conocemos lo que puede llegar a haber. Nos pasamos la vida pensando en el después, en lo que puede pasar, en hacer lo "correcto" para no sufrir al final. No queremos tentarnos y hacer cosas "malas" para no ser juzgados y no poder ir al lugar que deseamos. ¿Sabemos quién o qué decide esas cosas? ¿Tenemos certeza de qué es lo bueno y qué lo malo? ¿Alguien nos lo dijo? ¿Cómo es que sabemos esas cosas? Nos basamos demasiado en suposiciones, suponemos que hay esto, que hay lo otro. Creemos que si somos "políticamente correctos" nos ganamos el cielo, ¿cuál cielo? ¿El que hay supuestamente después? No podemos saber si lo que hay luego es bueno o malo, no hasta que no nos llegue. Pecados, ¿y eso? ¿De dónde salieron? Cuántas preguntas, que pocas respuestas. Podemos tener miedo, pero, ¿para qué malgastar la vida pensando en el después si tenemos el ahora? ¿No es mejor morir viviendo que vivir muriendo?

lunes, 18 de mayo de 2009

Deseos.

Todos tenemos deseos, ¿o no? Pero... esos deseos, ¿se cumplen? ¿Será verdad eso que dicen que si deseás algo demasiado, se termina volviendo real? Porque si es así, yo estaría todo el tiempo deseando cosas con tal de que se cumplan. Generalmente deseamos cosas para uno mismo, no para otro, porque cada uno tiene el fantástico derecho de poder desear lo que quiera. Desear y cumplir. ¿Que difícil no? Todo depende de lo "posible" del deseo, pero, ¿hay cosas más posibles que otras? ¿por qué? Siempre dejamos esa parte a la "suerte", pero yo no creo en eso. Debo tener una "suerte" pésima, porque nunca me salen las cosas como quiero. Una persona MUY sabia me dijo ayer que todo llega, que todo pasa (o no) por una razón. Por ahí es errada esa apreciación de que hay que desear mucho para que se cumpla, tal vez solamente hay que "dejarlo ser". Debe ser lo más sano, porque si estás pendiente de una cosa todo el tiempo, terminás enloqueciendo, o sintiendote mal siempre. Habrá que volverse un poco más despreocupados, ojo, sin dejar a la "suerte" las cosas, cada uno hace su "suerte", no es cuestión de azar. Antes me preocupaba demasiado porque tal o cual cosa no me salian como quería, pero me llegó el click, gracias a vos, que cuando leas esto vas a saber a qué me refiero. Despreocupate y dejalo ser.

domingo, 17 de mayo de 2009

No corresponde.

¿Quién dice qué corresponde y qué no? Onda, ¿por qué decimos que tal cosa no corresponde? ¿Es algo que viene de adentro? ¿Cosas que sentimos, que creemos que son así? Sinceramente, yo no sé a quién respondemos, cuando decimos que tal o cual cosa es correcta (o incorrecta). No corresponder es... horrible. Sentir que al otro no le pasa lo mismo que a vos, que te mira o te quiere distinto. Produce un especie de agujero adentro, en lo más profundo del alma. Ese "no se qué" que hace que no te sientas bien. Esos días en los que te sentís mal, triste más que nada y no sabés qué es lo que te pasa, bueno, esa es la respuesta. No sos correspondido. Yo a esta altura ya no tengo idea de si soy correspondida o no, por momentos creo que si y por otros (la mayoría del tiempo) pienso en que tengo que desenamorarme porque nunca va a llegar el momento en que se va a fijar en mi. ¿Qué hago? ¿Sigo esperando? Por ahora si.

Mejor.

Hoy estoy mejor. Gracias a mis amigos, a los de verdad. Esos que siempre están aunque te vaya bien o te vaya mal, esos que me cagaron a pedos cuando leyeron la entrada anterior. Esos que te bancan, esos que te hacen feliz, o por lo menos a mi me hacen feliz. Ayer a la noche la pasé genial, lástima que alguien no pudo venir pero igual, los que estabamos nos la re bancamos, comida, bebida, truco, compu, música, helado, bolsitas, globos, como los chiquitos (o peor). Después cuando se iban, fuimos caminando hasta sus casas, fue demasiado divertido, terminamos corriendo. A la tarde, justo después de la entrada de ayer, fui muy feliz, la única persona que me interesaba que me dijera algo, me dijo algo que me hizo ver las cosas totalmente distintas. Fui feliz, me devolvió la sonrisa.
Es que... lo amo.

sábado, 16 de mayo de 2009

Hoy.

Hoy es un día bajon, de una semana bajon. ¿Se puede expresar con palabras lo que uno siente? Y... se complica, pero creo que es posible. ¿Nunca te pasó que querías decir algo y terminaste diciendo todo lo contrario? A mi me pasa, seguido. No entiendo por qué me es tan difícil expresar lo que siento. ¿Será por miedo al rechazo, a que piensen distinto que yo? No necesariamente, porque a la hora de confrontar, no me importa lo que piense el resto. Pero hablar de mí, hablar de mí y de mis sentimientos me es casi imposible. Es frustrante, ciertamente molesto, pero es cuestión de sobrepasar esos llamados "miedos" y de enfrentarse a uno mismo para cruzar esa especie de barrera que no deja salir los sentimientos. Después de mi fiesta, donde muchos me vieron llorando y se pusieron a llorar también, demasiada gente me dijo "es que te vi ahí a vos, que sos una piedra, llorando y me emocioné yo". Eso precisamente es lo que no quiero, que se piense que no me pasa nada porque no lo sé expresar (o no lo quiero expresar). "Nah, no te preocupes porque total a Guille no le va a importar". ¿Cómo que no? Soy una persona, me pasan cosas, me enojo, me pongo triste, estoy feliz la mayoría del tiempo, pero me pasa, todo me pasa. Soy cerrada, lo sé, y creo que voy a tener que empezar a mostrarme desde adentro un poco más, tal vez eso me ahorre sentimientos como los de ahora, esos de sentir que no le importás a nadie, que nunca sos ni la más importante ni la menos, ni la mejor amiga, ni la menos querida, nunca la novia, siempre la madrina, como el jueves, (así dice un amigo mio), siempre en el medio.

El comienzo de algo nuevo.

¿Qué es un comienzo?
Creo que no existe una forma "correcta" de comenzar algo nuevo, así que no sé cómo empezar con este blog. Podría contar sobre mi, cómo soy, qué me gusta hacer... pero, ¿será así como quiero empezar? Probablemente no. Veremos cómo sale y qué pinta hacer. Estaba hablando con mi mejor amigo sobre su blog y decidí hacer uno para ver qué onda. Me interesa, poder contar lo que uno siente, sin importarle quién lo lee o lo deja de leer, por ahora va muy bien, aunque recién es la primera entrada. Vamos por a lot more, a ver si me empiezo a sentir cómoda con esto. Gui.