domingo, 31 de mayo de 2009

Cansada.

Estoy cansada. Si, de tantas cosas... Cansada de la rutina, de que todos los días sean iguales. Cansada de estar sola, no de amistades, los amo amigos. Cansada del colegio, no quiero ir más. Cansada básicamente de todo. No sé qué hacer ya para cambiar las cosas, para que no me parezca todo igual, que es siempre lo mismo. No soy una persona que necesite demasiado para estar "conforme" pero me canso, siempre me pasa, llega un punto que me canso de las cosas y no soporto más nada. Debe ser un proceso muy interno, porque no me acostumbro a cambiar la realidad a tiempo, antes de cansarme de todo lo que me rodea. Tengo que pensar seriamente en esperar a que las cosas pasen, porque hay muchas chances de que no terminen como quiero y si estoy pendiente, me decepciono y AHÍ es donde me canso. Estoy cansada de las decepciones.

jueves, 28 de mayo de 2009

Caprichos.

ODIO la gente caprichosa. Esa que no quiere hacer algo porque "no", que no te da razón alguna de por qué hace tal o cual cosa, o reacciona de tal forma. Esos que piensan que son el centro, que te pueden contestar como se les cante. Cansa, esa gente te cansa, a mi me enferman, detesto que no tengan una explicación por la cual siempre van en contra del mundo. Que facilidad para enojarse que tienen, y de creer que tienen razón, mucho más. Evaden los conflictos, es gente que vos te la imaginás tirada en el piso pataleando por conseguir algo. No se dan cuenta que enojan, que hacen que la gente se moleste, siguen su vida, como si nada pasara. Pero terminan golpeandose contra una pared, tiran del hilo de la paciencia hasta que se corta, ese día siempre llega, cuando alguien se CANSA y los manda a cagar. Como quiero hacer yo ahora con la gente que es así, caprichosa. CANSAN, DENSE CUENTA.

lunes, 25 de mayo de 2009

Nada es gratis en la vida.

Que título eh, el de una de mis canciones favoritas, totalmente cierta. No creo que haya acciones desinteresadas, siempre que alguien hace algo por otro, a la corta o a la larga, algo le va a pedir. Dudo que alguna persona sobre la tierra haga cosas porque sí, que no quiera nada a cambio. Si te dicen eso, es mentira. Uno desconfía, cuando viene alguien y le ofrece algo de la nada, pensás, "este algo me va a pedir" y efectivamente, algo te terminan pidiendo. No necesariamente dinero, ya que se puede pagar un "favor" de muchas maneras, pagues antes, o después, no importa, la cuenta siempre llega. Difícil de creer, más difícil de explicar aun, pero cierto, total y completamente cierto. Si algo es fácil, dudamos, es así. No existe la gente solidaria, no lo creo, si alguien no pide o cede lo que le toca, es porque no vale nada, la ambición está instaurada, nadie es caritativo. Vivimos tratando de conseguir más cosas y ¿vamos a hacer algo "gratis"? No hay chances, para mí, por lo menos para mi persona, NADA es gratis en la vida.

jueves, 21 de mayo de 2009

Me hacés bien.

Yo creo que no te das una idea de lo que producis en mi. Me hacés TAN bien. Cuando estoy con vos, me olvido de los problemas, de la tristeza, de la angustia, nada me importa, porque estás conmigo. No hay nada que me guste más en el mundo que hablar con vos, me entendés, me aconsejás, somos iguales, bueno, parecidos. Sos la única persona que de verdad me conoce, que me puede calmar aunque sea el PEOR de los días. No necesito ni que hables para sentirme tranquila, el silencio, el silencio con vos está lleno, no es un vacío incómodo, ni se parece. Sos especial, demasiado importante para mi, sos único en tu especie. Un poco torpe, si, ya que la tecnología primitiva te supera, cuanto más compleja, más simple es para vos. Me encanta que pasemos el tiempo juntos, tenemos que declarar un día a la semana como el día N&N! y hacer algo juntos una vez a la semana, mínimo. Sos mi presente, mi futuro, te amo mejor, media naranja, para siempre. Always, at any time.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Ni ganas.

¿Viste cuando no tenés ganas de NADA? Ni de hablar, ni de escribir (estoy haciendo un esfuerzo, por mis fans, o sea, yo), ni de cantar, cosa muy rara en mi, ya que amo cantar, ni de nada, literalmente NADA. Hoy es uno de esos días en los que querés desaparecer del mundo, aunque sea por un rato, estar total y completamente tranquilo, que nadie te moleste. Cosa difícil de conseguir eh... Estoy pensando en apagar todo y acostarme a mirar el techo (si es que puedo verlo con la luz apagada) hasta dormirme, pero todavía tengo que estudiar y como dice el título, no tengo ni ganas. De alguna forma extraña, todos estos sentimientos no se me manifiestan en enojo, mal humor, rabia, para nada, me siento mal, estoy triste. Un día malo, dos días malos, ¿será una semana mala? ¿Culpo a la rutina? ¿A la gente? ¿A qué? No tengo ni idea. Me siento vacía, sola entre mucha gente, por más de que sé que hay muchos que me quieren, siento caminar entre muchos, saludar, pero con un vacío adentro, que me está costando llenar. Hoy traté de informarle a alguien mi enojo, pero no me salió, a seguir intentando. No queda otra, me sale si peleo, si discuto, pero ponerme a decirle a alguien que me enojé y no se enteró, IMPOSIBLE. De luto por Muelle y Bubbles, siempre en mi corazón. Estoy triste, muy triste.

martes, 19 de mayo de 2009

Después.

Yo no sé qué hay después. ¿Vos? Vivimos aterrados pensando en lo que hay al "final". Pero, ¿hay un final? ¿Un nuevo comienzo? ¿Qué es? ¿Por qué le tememos? Miedo a lo desconocido, eso es lo que nos pasa, tememos por temer, simplemente porque no conocemos lo que puede llegar a haber. Nos pasamos la vida pensando en el después, en lo que puede pasar, en hacer lo "correcto" para no sufrir al final. No queremos tentarnos y hacer cosas "malas" para no ser juzgados y no poder ir al lugar que deseamos. ¿Sabemos quién o qué decide esas cosas? ¿Tenemos certeza de qué es lo bueno y qué lo malo? ¿Alguien nos lo dijo? ¿Cómo es que sabemos esas cosas? Nos basamos demasiado en suposiciones, suponemos que hay esto, que hay lo otro. Creemos que si somos "políticamente correctos" nos ganamos el cielo, ¿cuál cielo? ¿El que hay supuestamente después? No podemos saber si lo que hay luego es bueno o malo, no hasta que no nos llegue. Pecados, ¿y eso? ¿De dónde salieron? Cuántas preguntas, que pocas respuestas. Podemos tener miedo, pero, ¿para qué malgastar la vida pensando en el después si tenemos el ahora? ¿No es mejor morir viviendo que vivir muriendo?

lunes, 18 de mayo de 2009

Deseos.

Todos tenemos deseos, ¿o no? Pero... esos deseos, ¿se cumplen? ¿Será verdad eso que dicen que si deseás algo demasiado, se termina volviendo real? Porque si es así, yo estaría todo el tiempo deseando cosas con tal de que se cumplan. Generalmente deseamos cosas para uno mismo, no para otro, porque cada uno tiene el fantástico derecho de poder desear lo que quiera. Desear y cumplir. ¿Que difícil no? Todo depende de lo "posible" del deseo, pero, ¿hay cosas más posibles que otras? ¿por qué? Siempre dejamos esa parte a la "suerte", pero yo no creo en eso. Debo tener una "suerte" pésima, porque nunca me salen las cosas como quiero. Una persona MUY sabia me dijo ayer que todo llega, que todo pasa (o no) por una razón. Por ahí es errada esa apreciación de que hay que desear mucho para que se cumpla, tal vez solamente hay que "dejarlo ser". Debe ser lo más sano, porque si estás pendiente de una cosa todo el tiempo, terminás enloqueciendo, o sintiendote mal siempre. Habrá que volverse un poco más despreocupados, ojo, sin dejar a la "suerte" las cosas, cada uno hace su "suerte", no es cuestión de azar. Antes me preocupaba demasiado porque tal o cual cosa no me salian como quería, pero me llegó el click, gracias a vos, que cuando leas esto vas a saber a qué me refiero. Despreocupate y dejalo ser.

domingo, 17 de mayo de 2009

No corresponde.

¿Quién dice qué corresponde y qué no? Onda, ¿por qué decimos que tal cosa no corresponde? ¿Es algo que viene de adentro? ¿Cosas que sentimos, que creemos que son así? Sinceramente, yo no sé a quién respondemos, cuando decimos que tal o cual cosa es correcta (o incorrecta). No corresponder es... horrible. Sentir que al otro no le pasa lo mismo que a vos, que te mira o te quiere distinto. Produce un especie de agujero adentro, en lo más profundo del alma. Ese "no se qué" que hace que no te sientas bien. Esos días en los que te sentís mal, triste más que nada y no sabés qué es lo que te pasa, bueno, esa es la respuesta. No sos correspondido. Yo a esta altura ya no tengo idea de si soy correspondida o no, por momentos creo que si y por otros (la mayoría del tiempo) pienso en que tengo que desenamorarme porque nunca va a llegar el momento en que se va a fijar en mi. ¿Qué hago? ¿Sigo esperando? Por ahora si.

Mejor.

Hoy estoy mejor. Gracias a mis amigos, a los de verdad. Esos que siempre están aunque te vaya bien o te vaya mal, esos que me cagaron a pedos cuando leyeron la entrada anterior. Esos que te bancan, esos que te hacen feliz, o por lo menos a mi me hacen feliz. Ayer a la noche la pasé genial, lástima que alguien no pudo venir pero igual, los que estabamos nos la re bancamos, comida, bebida, truco, compu, música, helado, bolsitas, globos, como los chiquitos (o peor). Después cuando se iban, fuimos caminando hasta sus casas, fue demasiado divertido, terminamos corriendo. A la tarde, justo después de la entrada de ayer, fui muy feliz, la única persona que me interesaba que me dijera algo, me dijo algo que me hizo ver las cosas totalmente distintas. Fui feliz, me devolvió la sonrisa.
Es que... lo amo.

sábado, 16 de mayo de 2009

Hoy.

Hoy es un día bajon, de una semana bajon. ¿Se puede expresar con palabras lo que uno siente? Y... se complica, pero creo que es posible. ¿Nunca te pasó que querías decir algo y terminaste diciendo todo lo contrario? A mi me pasa, seguido. No entiendo por qué me es tan difícil expresar lo que siento. ¿Será por miedo al rechazo, a que piensen distinto que yo? No necesariamente, porque a la hora de confrontar, no me importa lo que piense el resto. Pero hablar de mí, hablar de mí y de mis sentimientos me es casi imposible. Es frustrante, ciertamente molesto, pero es cuestión de sobrepasar esos llamados "miedos" y de enfrentarse a uno mismo para cruzar esa especie de barrera que no deja salir los sentimientos. Después de mi fiesta, donde muchos me vieron llorando y se pusieron a llorar también, demasiada gente me dijo "es que te vi ahí a vos, que sos una piedra, llorando y me emocioné yo". Eso precisamente es lo que no quiero, que se piense que no me pasa nada porque no lo sé expresar (o no lo quiero expresar). "Nah, no te preocupes porque total a Guille no le va a importar". ¿Cómo que no? Soy una persona, me pasan cosas, me enojo, me pongo triste, estoy feliz la mayoría del tiempo, pero me pasa, todo me pasa. Soy cerrada, lo sé, y creo que voy a tener que empezar a mostrarme desde adentro un poco más, tal vez eso me ahorre sentimientos como los de ahora, esos de sentir que no le importás a nadie, que nunca sos ni la más importante ni la menos, ni la mejor amiga, ni la menos querida, nunca la novia, siempre la madrina, como el jueves, (así dice un amigo mio), siempre en el medio.

El comienzo de algo nuevo.

¿Qué es un comienzo?
Creo que no existe una forma "correcta" de comenzar algo nuevo, así que no sé cómo empezar con este blog. Podría contar sobre mi, cómo soy, qué me gusta hacer... pero, ¿será así como quiero empezar? Probablemente no. Veremos cómo sale y qué pinta hacer. Estaba hablando con mi mejor amigo sobre su blog y decidí hacer uno para ver qué onda. Me interesa, poder contar lo que uno siente, sin importarle quién lo lee o lo deja de leer, por ahora va muy bien, aunque recién es la primera entrada. Vamos por a lot more, a ver si me empiezo a sentir cómoda con esto. Gui.