Mi bebé.

Fue a la que más le costó hablar conmigo. Por alguna razón que no puedo encontrar todavía, yo sentía que la intimidaba de alguna forma y fue la voz que más tardé en escuchar. Pero la espera realmente valió la pena. Encontré en ella una persona maravillosa, de esas que aunque estés horrible, aunque hagas las cosas mal, aunque nada te salga como lo esperabas, te va a decir que estuviste genial y lo bien que te ves. Es de esas personas que no parecen tener ni una pizca de maldad en su ser. De esas personas que SIEMPRE van a querer verte bien.
Hace tiempo me pediste una carta, hace tiempo me dijiste que querías leer algo para vos. Hace tiempo me contaste que entrabas periódicamente a este blog y leías lo que pensaba y escribía. Hace tiempo llenaste de inspiración mi corazón y me hiciste sentir bien. Hace tiempo te prometí que iba a escribirte, hace tiempo te prometí una copia de mi libro. Hace tiempo prometí cantarte, hace tiempo te pedí un cartel. Y creo que pude cumplir con la mayoría de mis promesas y vos, con las tuyas. Y ahora quiero prometerte otra cosa. Ahora quiero decirte que nunca te voy a dejar, quiero asegurarte que no me voy a olvidar nunca de vos, quiero jurarte que cuando termine el año que viene, nos vamos a seguir viendo. Quiero decirte que nos vamos a volver a ver una y mil veces. Quiero que sepas que sos muy importante para mi aunque no quieras terminar de creerlo. Y quiero agradecerte por siempre creer en mi, por hacerme sentir bien y por apoyarme en todo lo que quiero hacer (aunque no quieras aceptar lo hermosa que sos y que yo, realmente, no soy para nada sexy).
Espero que no te arrepientas de haberme hablado ni de bancarte mi locura todos los días, a todo momento. Mis arranques de amor en los que sos aplastada por un abrazo. Mis enojos incontrolables y mi temperamento insoportable. Y aunque te moleste y me cause dolores de cabeza, nervios y subidas de presión, siempre vas a ser mi bebé (aunque tengas cuarenta años).
Espero que con esto cumpla tus expectativas y transmita bien lo que sos para mi. Te amo bebé.

Y acá está, sin terminar:
Quiero saber
Cómo hacer que el rawson gane por fin
Si yo estoy acá alentando
Quiero saber
Qué hago para entrar y correeeer, hasta meter un gool!
Déjame entrar
A la cancha con el corazón
Con la rojiblanca y la ilusión
Raaaaaaawson
Déjame entrar
A la cancha con el corazoooon
Que yo quiero sólo hacer un goool
Un gooooooooooool
Si tu supieras cuanto yo te quiero
Porque sé bien que vos sos mi esfuerzo
Éste calor me está consumiendo
Quisiera verte sin limite de tiempo
Como quisiera que esto fuera un sueño
Un suspendido, un ataque, uno bueno
Pero es un hecho porque ya estamos viendo
Déjame entrar
A la cancha con el corazón
Con la rojiblanca y la ilusión
Raaaaaaaawson
Déjame entrar
A la cancha con el corazón
Que yo quiero sólo hacer un goooool
Un goooooooool

Inexplicable.

Es mucho lo que podría decir, pero creo que directamente no me salen las palabras. Es muy difícil describir cosas que te llenan, momentos como el que viví hoy.
El lunes a la noche me picaron las ganas, no iba a desperdiciar un día que tanto había esperado, TENÍA que haber un show. Como siempre, mi querida Cami estaba ahí para decirme a todo que si, para apoyarme y acompañarme en esto que quería hacer. Un día de ensayo, bueno, era algo que podíamos manejar. Y llegó el día, aunque, un poco más accidentado de lo que esperábamos. "Guille, no puedo hablar" me dijo una voz que apenas tenía sonido y mi mundo se desmoronó. Durante dos horas sufrí muchísimo, "CÓMO VOY A CANTAR SOLA? ES IMPOSIBLE, NO LLEGO". Probé todas las canciones habidas y por haber, todas las opciones, cada idea, TODO. Y, como por arte de magia, la voz empezó a volver y gracias a que mi amiga es una entendida en esta actividad (el canto), pudo salir de todas formas y hacer las cosas como nadie. Fue un momento mágico, que empezó sólo conmigo pero mejoró segundo a segundo. De las experiencias gratificantes que viví, sin dudas esta fue no sólo la mejor, fue también la más emocionante, la más esperada y sacrificada, la más increíblemente genial. Nunca hubiera pensado que iba a ser capaz de disfrutar cantando, de sentir que el mundo desaparecía con cada frase, con cada estrofa. De encontrar en alguien el apoyo para sentirme totalmente en sus manos. De dejarme llevar, de volar por encima de todo. De sentirme FELIZ como hacía mucho que no me pasaba.

Imposible agradecerte Cami, por el esfuerzo, por creer en mi, por alentarme SIEMPRE, por acompañarme, por sacarme los miedos, por ser como sos. Gracias para siempre. GRACIAS! Te amo con todo.

Un sábado anormal.

Abrí mis ojos escuchando "Close your eyes and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you...", producto de un mensaje de texto que leí por encima y volví a dormir. Aproximadamente después, tipo 10 de la mañana desperté definitivamente, al ritmo de "Falling in love", y me quería matar. Reuní todas las fuerzas de mi cuerpo y me levanté, puteando como siempre. Me sobraba el tiempo, pero necesitaba un rato para mentalizarme para la odisea que iba a vivir para poder llegar a mi destino. Por supuesto, nada fue tan terrible como lo esperaba, salí más temprano, el colectivo llegó rapidísimo y por supuesto, yo también. Me puse a mirar el partido anterior, porque a mi jugadora de hockey favorita todavía no le tocaba. Me vino bien, ya que pude familiarizarme un poco más con este deporte, que había jugado unas tres o cuatro veces en mi vida y que por supuesto, no me acordaba nada. Saqué fotos, alenté, "CEBOLLITAS SUBCAMPEÓN" felicidad, espuma "GUILLE, DAME UN ABRAZOOOOO", bueno, me manché las manos pero era espuma, así que se secó. Ni flash podría haberse bañado y cambiado a la velocidad y en el tiempo que Cami lo hizo, 15:10 p.m. estábamos en el vestuario, 15:30 p.m. estábamos subiendo al auto. Primera parada, Expo Pio, segunda parada, teatro-cortos. ¿Situaciones incómodas? ¡Varias! ¿Diversión? ¡Toda! Me fui con la promesa de comunicar la posible salida, pero el cansancio ganó a cualquier intención de salir y, me fui a dormir más temprano de lo esperado. Fue un sábado raro, como pocos, una mezcla de actividades que no había tenido nunca, pero fue por demás uno de los mejores. La compañía fue excelente, de más está decirlo. Cuesta decir, expresar, contar, graficar, lo mucho que se hace querer la ídola del hockey. Con esa extrema humildad y esa sonrisa que podría matarte de un paro cardíaco. No se puede dejar de agradecer nunca a esta chica con cabellos del color del sol, por lo que fue, por lo que es y por lo que va a ser.

"Lady's" Night.

Bueno, en realidad, el título y nombre de la noche tendría que ser otro. Digamos, la idea inicial era hacer una noche de chicas, pero se terminó convirtiendo en la "Piñe, NN and remo's night!" que ahora pasaré a explicar:
Fue uno de esos días en los que absolutamente TODO te sale mal. Tenía que hacer mil cosas (y las hice), pero no me alcanzaba el tiempo. Hice mi arribo media hora tarde a lo de la Srta. Camila "pipi" Piñero, acompañada por Iris "la negra" Vasconcel. "ESTOY EN CRISIS, NO SÉ QUÉ PONERME" fue lo primero que escuché al cruzar la puerta de entrada y eso me llevó a una sola reflexión: "Estaba segura que iba a decir eso". Lo único en lo que podía pensar era en que se me había caído la escenografía y poco humor tenía para irme a bailar. Fue fugaz el tiempo que estuvimos en la residencia Piñero, pero me bastó para bañar el cuarto de la Pipi con mi perfume, que quedó hasta el día siguiente. Y por fin partimos hacia la segunda parada. La casa de la segunda Camila de la noche. "SHHHHHHH, NO HAGAN RUIDO", nos fuimos,"RÁPIDO QUE QUIERO LLEGAR TEMPRANO PARA VER LOS CARTELES" nos colamos, entramos. Tuvimos que esperar a que la fiesta empezara porque, por supuesto, llegamos temprano y la cosa estaba casi vacía. Fotos a los carteles, Iris quedó afuera, entró. Empieza la fiesta. "STEREO LOVEUUU CAMIIIIIIIIIII", nunca recibí respuesta. Nunca había bailado tanto, con una, con otra, escenario, piso, tarima. "AAAAAAAAAANTES QUE TE VAYAS DAME UN BESOOOOOOO" EL MEJOR MOMENTO DE LA NOCHE, LEJOS. La Lady's Night venía re tranca, todo salía según lo acordado hasta que un intruso se cruzó en el camino. La Srta. Pipi fue raptada por un rato y el intruso pasó a convertirse en el NN, broche de oro de la noche. El NN se retiró, sembrando dudas "¿sabrá el nombre? ¿cuántos años tendrá? ¿qué le habrá dicho? ¿por qué tardó tanto?" Sólo pudimos responder una de las preguntas y ésta fue la respuesta: 22. Nos retiramos a las 5, escoltadas por un grupo de muchachos (amigos de Cami, la negra y yo la remamos, obvio).
"Sanas y salvas en lo de Iris baby. Capaz un bote a pedales, qué decís? Te quiero con todoooo"
"Yo sana y salva en casa :) después te regalo un yate de lujo si querés Jajaja"

Sólo para entendidos, Piñe (L), NN and remo's night!

Eternidad.

Definime esta palabra: ETERNIDAD. Le doy vueltas en mi cabeza y no puedo encontrar un ejemplo de lo eterno, una definición que le quepa, una comparación, absolutamente nada. Llevo varios días en cama, podría decir que casi en la misma posición, ya me duele la espalda. Y estuve dándole vueltas a esto, al concepto de lo que la puta eternidad representa. Cuando la nombramos, lo hacemos para demostrar que estamos atados a algo. "Siempre, por toda la eternidad". ¿Eso quiere decir que la eternidad nunca se acaba? Cuando hablamos de eternidad o pensamos en ella, en seguida la relacionamos con el amor, aunque a mi me gusta creer, que en realidad no estamos aferrados a nada. Que si queremos irnos, desaparecer de una vez por todas, no hay nada que pueda evitarlo, nada que pueda atarnos a este mundo. Una de las historias de amor más famosas es la de Romeo y Julieta, una historia en la que la eternidad jugó un papel importante, llevando a los enamorados a un final desagradable. A lo mejor Romeo y Julieta estaban destinados a estar juntos, pero sólo por un momento y luego pasó su tiempo. Pero estaban aferrados, el uno al otro, de una forma enfermiza. Si ellos hubieran sabido eso de antemano, a lo mejor todo estaría bien. Si hubieran estado al tanto de que (para mi) lo que los unía era una obsesión, y el deseo de romper las reglas y atarse aunque fuese prohibido capaz no hubieran terminado como lo hicieron. El amor es acerca de decisicones, es acerca de dejar el veneno y la daga y hacer tu propio final feliz. La mayoría de las veces. Aunque, por más que lo intentes, algunas veces, a pesar de todas las mejores decisiones, y todas tus buenas intenciones, el destino gana de todos modos. Y la eternidad, nos termina comiendo.

Negación.

Negación. Negamos cuando estamos cansados, negamos cuando estamos asustados, negamos cuánto queremos tener éxito, y lo más importante, negamos que estamos negando. Sólo vemos lo que queremos ver, y creemos lo que queremos creer. Y funciona. Nos mentimos tanto a nosotros mismos, que después de un tiempo, las mentiras comienzan a parecer verdad. Negamos tanto que no podemos reconocer la verdad.. justo enfrente de nuestra cara. Algunas veces la realidad tiene caminos para despertarnos y atacarnos por la espalda. Y cuando ésta quema, todo lo que podés hacer es nadar. El mundo pretende ser una caja, no un capullo. Sólo podemos mentirnos por mucho tiempo. Estamos cansados. Estamos asustados. Negándolo, no vamos a cambiar la verdad. Tarde o temprano tendremos que hacer a un lado nuestra negación.. y encarar al mundo con la cabeza fría. Negación. No es justo el río de Egipto. Es el maldito océano. Así que, ¿cómo nos salvamos de ahogarnos en él?

Cami.

Conozco pocas personas a las que, con sólo mirarlas, podés darte cuenta que llevan la bondad escrita en las pupilas. Esas personas que pueden ponerte contento, aunque estés en la mitad de una sesión, te mueras por hablar y el presidente no mire tu cartel, al punto de ponerte visiblemente nervioso. Cami, por lo que sé, por lo que veo y (espero) seguir viendo, aparte de tener unas orejas normales (ella entiende), es alguien que hace las cosas sin esperar nada a cambio. La conocí casi por casualidad, o porque soy demasiado confianzuda, porque no puedo quedarme callada y porque, sinceramente, valía la pena. Alguien que se preocupa por vos cuando apenas te conoce, que accedió a comerse mis momentos de pesadez preguntando por un proyecto que sabía que iba a terminar, que quiso sumarse trabajo y preocupaciones para salir a la cancha con la camiseta de la delegación de España (aunque eso no pudo ser logrado), que habiendo hablado dos veces me permitió ser su modelo (todavía me debe las fotos). Estoy rompiendo la cadena de egos, pero es algo que sentí tenía que hacer, uno no está acostumbrado a que lo hagan sentir bien ni a que le agradezcan las cosas que hace, vivimos en un mundo que no sólo te golpea, también te desalienta y es desagradecido y por eso, te merecés un poco de la gloria de lo que estás haciendo conmigo. Gracias, te comento que, mucho te va a costar deshacerte de mi, de la Sra. Embajadora de España, pues. Te quiero mucho, no es pequeño, es acogedor.

AHI VIENE LA HINCHAAAADA, QUE LOCA QUE ESTÁ! AHI VIENE LA HINCHAAAADA, QUE LOCA QUE ESTÁ! VAMOS, VAMOS MILLONAAAAAAARIOS, QUE TENEMOS QUE GANAAAAAR!


"*Claro que si
*si es lo que te hace feliz, te hace sentir viva
*te hace bien al alma
*sali
*no te prohibas eso"

Gracias.

Dolor.

El dolor viene en todas las formas. El pequeño tinte. Un poco
de dolor. Dolor al azar. Los dolores normales con que vivimos a
diario. Entonces, una clase de dolor que no podemos ignorar. Un
nivel de dolor tan grande, que bloquea todo lo demás. Hace que el
resto del mundo, se vaya alejando. Hasta que todo lo que podemos
pensar.. es cuánto herimos. El cómo manejamos nuestro dolor, está
en nosotros. Dolor.. lo anestesiamos, lo sacamos, lo abrazamos..
lo ignoramos. Y para algunos de nosotros, la mejor manera de
manejarlo, es empujándolo lejos.
Dolor.. sólo tenés que sacarlo. Esperando que se vaya lejos de tu
lado. Esperando que la herida que causó.. sane. No hay soluciones.
No hay respuestas fáciles. Sólo respirás profundo, y esperás para
desplomarte. La mayoría del tiempo, el dolor puede ser manejado.
Pero en ocasiones, el dolor te pega cuando menos lo esperabas. Es
la forma en que te agarra y no te deja ir. Dolor.. sólo te queda
luchar, porque la verdad es.. que no podés huír de él. Y la vida
siempre hace más.

Mi locura.

Todos los años me planteo lo mismo "este año con las de primero no hablo". Yo me voy haciendo más grande pero no noto que los niños vienen cada vez peores, y estas niñas, no dejan de sorprenderme en ningún momento. No me acuerdo ni cómo empecé a darles bola, cómo fue que dejé que me cayeran bien, cómo me di cuenta de lo grandiosas que son. Estas tres "nenas" (si se me permite), no sólo son simpáticas, se encargan de hacerte sentir bien sin importar el momento, el contexto, la hora, o su humor. "Peter Lanzani es mi novio, pero lo compartimos". La primera que me habló, que me quiso desinteresadamente, que creyó que yo podía ser alguien que valiera la pena, la primera que se rió de mis chistes, de mis ocurrencias, de mi forma de ser. "Guille, estás triste, ¿qué te pasa?" No me salen las palabras, no puedo explicar qué es lo que me pasa, un abrazo contiene la cosa y pasa, nos olvidamos. Son las 7:30 de la mañana, llego al colegio y veo las sonrisas que me esperan, casi religiosamente, todas sentadas en un banco blanco, una al lado de la otra, hablando de cualquier cosa, hasta de lo lindo de Casi Ángeles. Quería cambiarle el nombre a mi perro, al día siguiente: "Mirá lo que te traje". CUATRO hojas impresas con nombres de perro. ¿Existe acaso algo más tierno en la tierra? Un bon o bon un día, un caramelo, un chupetín, un abrazo, un beso, un chiste, una risa. ¿Cómo se devuelve todo ese amor tan puro? Todas saltando a mi alrededor en un boliche, todas contentas de verme, de verme contenta, con una corbata en la cabeza. "Sos el amor de mi vida."
Soy de esas personas a las que la tristeza ataca porque si (como en este momento, de la mano de la nostalgia), sin avisar, sin mediar, sin siquiera dar una pista. Pero estas "nenas", no me dejan sentirme triste, me hacen enojar a veces, creo que pueden describir perfectamente mi reacción hace un par de semanas. Pero son así, las necesito así, haciendo crecer mi locura todos los días, haciendo que todos los días valgan la pena, haciendo de mi locura una realidad.

Cami.

Nos conocimos porque estoy loca, porque se me ocurrió que quería llevar una torta a la clase de gimnasia y, como tengo problemas mentales, me puse a charlarte y me devolviste todos los chistes, todos los comentarios (aunque creo que te negaste a comer de mi torta). No hablabamos mucho, hasta que algo pasó, pero no sé qué exactamente. De repente descubrimos que teníamos más que muchas cosas en común y no pudimos evitar hablarnos más y más. Decir que ahora sos una de las personas más importantes queda corto, decir que sos alguien que logra calmarme cuando lo necesito, que logra levantarme el ánimo a las 7 y media de la mañana, cuando claramente me quiero matar. Creo que sos la única persona que piensa que no soy un perro cantando, que me alienta todo el tiempo a seguir y que el año que viene empieza conmigo (vos sabés qué). Los recreos ya no son los mismos desde que somos amigas, desde que necesito verte y desde que (dios mio) me das galletitas y me sacás el hambre. No puedo evitar abrazarte todo el tiempo, calentarte las manos cuando tenés frío, cantarte al oído y reírme, reírme todo el tiempo, porque pareciera que es lo único que sabemos hacer. "Te amo" es lo único que puedo decirte. Si te vas, voy a terminar sin verte, aunque vos digas que no, me preocupa. Te tomo la palabra Camila Raimundi. Te amo.

Hello, is it me you're looking for? I can see it in your eyes, I can see it in your smile. You're all I've ever wanted and my arms are open wide. Cause you know just what to say. And you know just what to do. And I want to tell you so much. I love you.

Fuck off.

Ok, everyone is driving me crazy. I can understand that everybody has their own problems, but, what about me? I need attention, i need people to care about what's happening in my head. Why am i always worried about people's feelings? They don't do the same with me, i feel that i'm alone in this fucking world. I'm not ok, i'm sad and i can't understand why. Is that normal? Sometimes i think that it's wrong to care about people who don't love me, and live in their world, so, why can't i do the same? I need to be listened, i need a hug, i need.. i don't know what i need, but i don't want this. I don't deserve this. I feel like i'm going to explode, because i can't stand this situation. I'm not for this world full of disaster. What am i supossed to do? Is there anybody who wants to listen to my problems? or may i find the solution alone? I can't wait forever. I just want the world to fuck off.

Effy & Cass

Llego a la mañana y lo primero que escucho son sus risas. Esas que aunque a veces se tornen molestas (por lo repetitivas, claramente), te ponen de buen humor aunque creas que es el peor día de tu vida. Llegaron al curso y a mi vida hace muy poco tiempo, pero a pesar de que antes no hablabamos tanto como ahora, siento que las conozco desde siempre, hasta se las quiere más que a muchos de los que están desde el principio. Son las mejores haciendo delivery y de hecho, cada vez están mejor como encargadas del kiosc8, están aprendiendo a mejorar las cuentas mentales para los vueltos. Es genial verlas preocuparse por cosas simples, que cuenten cosas y sólo con la forma de decirlas te hagan reír hasta que te duela la panza. Creía no tener nada en común con ellas, nunca sabía cómo encarar una conversación, pero tenía muchas ganas de conocerlas y saber un poco más sobre sus vidas. De repente descubrí tener cosas en común, redundante sería aclarar el tema de Effy y Cassie, ¿no? Stonem y Ainsworth, ¿por qué esperaron tanto tiempo para relacionarse conmigo? Llegué a creer que no les caía bien (espero que no sea así, sino voy a quedar como una pelotuda). Aunque me carguen por cosas que NO son así, ustedes van a entender CH CH CH, yo las quiero y me hacen reír. Loco, mi pelo no está trenzado, ¿cómo es eso posible? You screwed up, ok? (qué vergüenza por Dios preguntarte una palabra Nati). Eff, tenemos pendiente nuestro pacto eh, yo no me olvido así que quedate tranquila. Fiesta, fiesta, snow, snow, nos vemos en Bariloche, ¿verdad lindas? Las quiero tanto aunque no lo crean. See you around, right?

So, fuck it. For Chris.

Líder.

¿Buscás un líder? Buscá en el espejo. Un líder, es un negociante de esperanza. Visión, es el arte de ver cosas invisibles. Donde no hay visión, la gente se muere. Estudiá el pasado. Viví el momento. Planeá el futuro. El liderazgo es acción, no posición. No hay atajos a la excelencia. No esperes a que el barco llegue a vos, mejor nadá hasta alcanzarlo. Casi todo es difícil. Casi todo FUE difícil... antes de que fuera fácil. Actuá como si fueras invencible -aunque sepas que no lo sos-, nadie nota la diferencia. Si no respetás a la gente, no esperes que te respeten. Corregí suavemente. Recompensá fuertemente. Mientras más digas, menos van a recordar. Pensá con el corazón. Agradecé la suerte, pero no cuentes con ella. No es lo que pasa cuando estás. Es lo que pasa cuando NO estás. Autoridad. Es un sustituto de liderazgo. Es un POBRE sustituto de liderazgo. Llevá a todos a un alto estándar -llevate a vos a un alto estándar.- Recordá: Siempre hay lugar en la cima, pero hay mucho más espacio abajo. Buscá a la gente que sea mejor que vos, que sea distinta a vos, que sea más fuerte que vos. Siempre es tiempo de hacer las cosas bien. Cumplí tus promesas. Cuidá los secretos. Cuidá tu temperamento. ¿Por qué no subir a una rama? Es ahí donde están las frutas. Mantenete cerca de tu gente. Disfrutá del proceso de alcanzar el objetivo. Si no encontramos el camino, tenemos que hacerlo nosotros. No tengas miedo a fracasar, es el camino que te lleva al éxito. Aprovechá el día. Si te caés 7 veces, levantate 8. NUNCA te rindas, los milagros pasan todos los días. Que cuando otros vean las cosas como problemas, vos las veas como desafíos, o como oportunidades. No tengas miedo a la grandeza.
Pedí las cosas por favor y nunca te olvides de dar las gracias. Aprendé a escuchar. ¡Animate! Los verdaderos líderes son gente común, con una determinación extraordinaria. Escuchá y sé líder.

Miedo.

Bajá un poquito y dale play al costado y después seguí leyendo. Creo que va a ser la entrada más informal desde que tengo el blog. La voy a dirigir directo a vos, porque.. ¿para qué generalizar si las dos sabemos que es para vos? El miedo, que cosa fea, el miedo te hace perder la cordura, sólo te asusta y te evita pensar con claridad y mirá quién te lo dice, ¿te imaginarás a lo que me refiero? Yo soy de esas personas que se dejan comer y manejar por el miedo, alguien que cuando se asusta, sólo cree que todo va a empeorar y en algunos casos, pienso que me voy a morir, pero ambas sabemos mi amor, que vos no sos así. Como dice la canción de Casi Ángeles, yo dejé de lado muchas cosas que quería hacer por el miedo, a las consecuencias, me quedé siempre con las ilusiones. Pero vos me sacaste el miedo, los miedos, menos el miedo a perderte, y esta última semana, me despertaba y me iba a dormir asustada, porque a cada segundo te sentía más lejos, y con la impotencia de no saber qué hacer para mantenerte al lado mio. Pero como es costumbre para mi, pienso que, si estuviésemos siempre bien sería aburrido ¿no? El miedo no sirve para nada en este momento preciosa, sobre todo, sabiendo que va a salir todo bien. Es un trámite, no hay por qué estar preocupada, yo voy a estar antes y voy a estar cuando salgas también, para decirte todo lo que te quiero y un "¿Viste tarada que no pasaba nada?! ¡Yo te dije!" No hay nada que yo pueda decirte que te haga despreocuparte, ambas lo sabemos, pero tenía que decirtelo, aunque sea por mis vagas ilusiones de intentar hacerte mejor y de devolver un poco de todo lo que (inconscientemente y con cuentagotas) me das todos los días. Te amo me queda corto, te amo muchísimo también, te amo hasta la locura, sacá los fantasmas del miedo que no sirven para nada, te veo mañana, te veo el martes antes y después. Espero que te sirva de algo saber que me tenés donde sea y cuando sea.

Decime.

amor
celos
banana
mentiras
subjetividad
cielo
homosexual
perro
carita
corazón
celular
cierre
calle
caramelo
locura
audífono
gran
farol
felicidad
micrófono
arroz
cateto
pepino
pelela
azar
plaquetas
cargar
boca
gato
máquina
delirio
carta
negro
peine
malparida
fútbol
pachorra
milanesa
perfume
guantes
música
agua
merienda
palestina
picaflor
mandarina
cama
ídolo
dicotomía
alma
pastillas
colorado
colores
paco
ortomolecular
cama

Necesito que me hagas un favor. Decime una palabra, cualquiera, la primera que se te ocurra. No hay respuestas correctas ni respuestas incorrectas, todas son válidas.
Leiste la consigna y dejaste ir tu mente, cuatro segundos después escupiste una palabra, la escribiste, la mandaste, la dijiste y no sabés por qué. Podés asociarlo con un sentimiento del momento, algo que acabás de ver, una cosa que escuchaste, algo que viste o imaginaste, pero la verdad, no tiene explicación. Algunos piensan en decir algo trascendental, que no suene tonto o vacío, otros (la mayoría debo decir) escribieron lo primero que se les ocurrió, que era la verdadera consigna.
Guille, decime una palabra, la primera que se te venga a la mente, cualquier cosa.
Revolución.
Mi palabra es Revolución.

Vivir.

"Hace cuatro días que no me aguanto, hace cuatro días que quiero salir de mi cuerpo, hace cuatro días que me siento perdida, hace cuatro días que sólo pienso que la vida se me va y yo no la disfruto, hace cuatro días que me di cuenta que me olvidé de vivir, hace cuatro días que sé que no me río tanto como debería, hace cuatro días que no sé para qué estoy acá, hace cuatro días que no dejo de pensar en los últimos dos años y en lo que me hicieron cambiar (para bien y para mal), hace cuatro días que no sé para dónde mierda arrancar, hace cuatro días que me perdí."
Parece un pensamiento tan lejano, una confesión de hace mucho tiempo atrás, de cuando los peores días de mi vida habían empezado, pero no, de eso no pasó ni una semana. Todo estaba bien, hasta que lentamente las cosas se fueron poniendo raras, pasé de un estado de éxtasis total al vacío ardiente. Era pensar que no terminaba de respirar y ya era parte del pasado, que no estaba haciendo nada para sentirme con los pies en la tierra, no estaba disfrutando la vida. Caminaba porque estaba parada, respiraba para no sentir el dolor, hablaba porque tenía que contestar a quienes me dirigían la palabra, no podía dormir, no podía comer, vivía porque me latía el corazón. Me empecé a desesperar, no entendía ni por qué me sentía así ni sabía cómo solucionarlo. Junté, junté, junté hasta que tuve que explotar. Podemos llamarlo una crisis personal, un intento de encontrarme, y de disfrutar de las cosas que me hacen feliz. Y así, en el medio de una revolución de pensamientos en la que volaban recuerdos, palabras, deseos, escupí una lista. Una lista de cosas que quiero hacer, que necesito hacer para no sentir que el tiempo se me pasa, que la vida se me va y yo sigo en el mismo lugar. Parecen cosas comunes, que nadie tomaría por especiales, cosas cotidianas pero importantes. La felicidad está compuesta de momentos, como diría Freud, la felicidad SON momentos. Y para mi, la felicidad es pasar el tiempo disfrutando de las cosas más simples, como sentir el viento en la cara a la mañana, correr, saltar, gritar, cantar, pintar, tirarse al piso, nadar, pintarse la cara, bailar, reír y seguir riendo hasta que la panza te duela, caminar bajo la lluvia, comer helado, escribir, meterse al mar, caminar por la playa de noche, hacerse milanesa en la arena, hacer castillos de arena que de tanto que los planeás nunca se terminan porque uno se aburre antes, andar descalzo, teñirse el pelo, salir, pasear, confiar secretos, hacer bromas y ser bromeado, sacarse fotos con caras raras, cocinar, mancharse de pintura, rodar por el pasto, manchar la cara de otro con un poco de harina, gritar un gol a último momento, pelear con almohadas, hacer cosquillas y que te las hagan hasta que grites por favor que paren porque ya empieza a doler, mirar las estrellas, viajar, acostarse en el piso a mirar el cielo y pensar, tirarse a la pileta con ropa y después salpicar a los otros, moverse, ir al cine, leer, saltar sobre alguien, abrazar, querer, sentirse querido, sonreír, DESPEINARSE, porque si nos pasamos la vida peinados y no nos soltamos un poco, nos morimos, estamos dentro de una lata y no nos entregamos a disfrutar todas las cosas que nos ofrece la vida. Vivir es disfrutar, es despreocuparse y aprovechar cada instante con la gente que más nos importa, vivir es para cada uno una cosa distinta, vivir para mi es entregarme a la vida, a la revolución de ideas, a despeinarme, a vivir así, como me gusta a mi.

Siempre va a estar bien.

Se avecinan cosas feas, nada de lo que está pasando parece tener un buen fin. Tengo la sensación de que todo mi paraíso, ese que una vez estuvo nublado y últimamente sólo irradiaba luz va a ser arrasado por un terrible huracán. Tengo miedo. Pero lo manejo por ahora. No quiero perderlas, no quiero que se vayan, pero no puedo hacer nada, no puedo detenerlas si creen que eso es lo mejor. Llegaron a mi vida cuando estaba perdida, cuando no sabía para dónde arrancar, cuando estaba estancada en un pozo del que no podía ni me dejaban salir. Había perdido toda mi capacidad de quejarme, de plantarme, de decir que no, de no dejarme pasar por arriba (aunque hoy en día me cueste hacerme respetar). No tenía ganas de seguir, no encontraba motivos para salir del pozo, no sentía ganas de luchar por mi, por mi vida, por mis sentimientos. Sentía terror al siquiera pensar en querer a alguien, relacionarme, interesarme, me habían lastimado tanto pero tanto que no me sentía capaz de poder volver a confiar jamás. Me empecé a relacionar con esa gente que nunca se había alejado, que aunque yo no le hablara tanto, sabía que estaba ahí (sí amiga, sentite tocada). Me di cuenta de lo que eran las buenas amistades, de esa gente que siempre estuvo y siempre va a estar. Esa que todas las veces que me caí estuvo ahí para levantarme, esa gente que cuando lo necesité, me cagaron a pedos para hacerme reaccionar. Esas personas que NUNCA hubieran dudado en pegarme si lo hubieran creído necesario para verme mejor. Me enseñaron todas las cosas que había olvidado, como diría Arjona, me enseñaron entre otras cosas a vivir, pero se olvidaron de enseñarme qué hago si no están. Se volvieron importantes y volvieron aún más importante a gente que está conmigo prácticamente de toda la vida. Y ahora te voy a hablar directo a vos, alguien con quien las cosas están complicadas y lamentablemente no siento que mejoren, que me duele pensar que le puedo hacer mal, esa persona que SIEMPRE me dijo que estar mal no valía la pena, que yo era mucho más importante que cualquier cosa, que no tenía que preocuparme por cosas sin importancia. Nunca se te ocurra pensar que no sos imprescindible para mi, que no te quiero tanto como respiro, que me olvido de vos, que no te cuento entre los importantes. Lo que pasa es que, todas las cosas están dichas, tantos años de amistad tienen la prueba de que nunca voy a dejarte ir y espero que lo tengas claro. Siempre te voy a llevar en mi y te voy a buscar cuando tenga problemas o cosas buenas para contarte, porque te amo, porque sos mi amiga con todas las letras y porque nunca podría hacerte mal, por lo menos no a propósito. Y si algo te dolió, algo te molestó, te pido perdón, de todo corazón.
Todo cambia, todo se está revolviendo, pero es momento para que demostremos que siempre vamos a poder con todo, con cualquier lluvia, con cualquier tormenta, con cualquier huracán. Pero aunque decidan irse, aunque decidan seguir sin mi, aunque decidan terminar con todo, para mi siempre va a estar bien.

Ataque de pánico.

07:10 A.M. No encuentro las llaves, no puedo salir, estoy encerrada, tengo que ir al colegio, en el piso no están, en mi cuarto tampoco, mamá no las vio, Fabi está durmiendo, ¿ahora qué hago? No llego al colegio, le tengo que llevar la plata a los chicos, la puta madre. Me tengo que ir, ya fue, bajo con las llaves de Fabi, dejo abierta la puerta, subo, dejo las llaves, bajo y me voy. Listo, ahora subo, LA PUTA MADRE, SE CERRÓ LA PUERTA Y YO DEJÉ LAS LLAVES ADENTRO. ¿Por qué no puedo salir? Fabi está durmiendo, no aparece nadie, no voy a llegar, odio llegar tarde, me voy a comer media falta. ¡DALE, ME QUIERO IR! Sigo acá, veo la puerta pero no puedo abrirla, nadie me contesta, se pasa la hora, no baja nadie, ¡QUIERO SALIR! Se acercan las paredes, se achica el espacio, no puedo respirar, necesito salir, LA PUERTA, NO PUEDO ABRIR LA PUERTA, ¿respiro? Necesito que me ayuden, ¿dónde están todos? ¿Por qué nadie me escucha? Me olvido de respirar, mucho aire junto, el aire entra pero no me ayuda, las paredes se siguen acercando. ¡NECESITO SALIR! Calmate Guillermina, ¿te das cuenta lo que estás haciendo? Pará un poco, bajá la velocidad de la respiración, si, así va mejor, muy bien, cada vez mejor. Uh, ya son las 07:25 A.M. no llego ni en pedo pero tengo que ir, los chicos me están esperando, subo, toco timbre, Fabi abrí por favor, eso, eso, las llaves, ya vengo. Estoy bajando, ¿puede el ascensor tardar tanto? ¡UN VECINO! No cierres la puerta por favor, subo, devuelvo las llaves a Fabi, bajo, la puerta está abierta, salí. ¡POR DIOS, QUE LINDO ES EL AIRE DE LA MAÑANA!

Esta maldita costumbre.

Quisiera saber por qué tengo esta maldita costumbre. La de enojarme y cinco minutos después, cuando pienso en frío y el enojo se pasa, deprimirme. No sé si confiar, si desconfiar, si reír, si llorar, si lamentarme o disfrutar, no sé por qué estoy acá ni por qué debería dejar de estarlo. ¿Cómo puedo sacarme esta puta costumbre? La de preocuparme más de lo necesario, la de hacerme cargo de los problemas de los otros, la de creerme que puedo resolverle la vida a la gente, la de dejarme para el último lugar, la de priorizar cosas que no son para nada importantes. ¿Cómo me hice de esta condenada costumbre? La de mirar siempre el lado bueno de la gente, dejando los defectos relegados, la de confiar con demasiada facilidad, la de no creer que pueda existir gente que quiera hacer el mal. ¿Qué hago con esta molesta costumbre? La de siempre sentirme menos, la de no creer que le pueda importar a alguien, que alguien pueda quererme como lo merezco, la de siempre creer tener la culpa de todas las cosas malas, la de dejar que mis problemas me consuman. ¿Me puedo sacar esta mala costumbre? La de asustarme y preocuparme cuando las cosas no salen justo y como las esperaba, la de dejarme llevar por lo que la gente dice, la de no poder plantarme y decir "LOCO, ACÁ ESTOY, NO ME VAS A PASAR POR ARRIBA", la de no poder ni gritar ni llorar cuando me duele, la de tener esta maldita costumbre.

Tintin.

Estúpido y sensual Saltamontes, acá tenés la entrada pedida. La primera vez que hablamos me trataste de loca y hasta dijiste que me tenías miedo, lo cual no me gustó ni medio, pero después, de casualidad empezamos a hablar y nos caímos claramente mejor. Descubrimos que somos muy pero muy parecidos, hasta nos asustamos un poquito por ese temita. Por ahora venimos bastante bien, ¿no Tintin? Igual espero que no nos toque discutir porque somos capaces de arrancarnos los ojos. Me agrada que te intereses por mi locura con respecto a Palestina y que me levantes el ego notablemente por mis escritos en el blog. Nota: todavía no me dijiste hasta cuál llegaste, ¡no te me hagas el vivo que yo sé que no lo leiste entero! ¿Te cuento un secreto? Aprendí a manejar mi temita con los celos gracias a tu especie de análisis que era completamente necesario así que te tengo que agradecer por eso. Freddy estaría orgulloso de nosotros, ni hablar de Across the Universe que nos ponemos como dos niños. Todavía no entramos en conflicto porque yo sé que pensamos distinto sobre un par de cosillas pero voy a seguir evitándolas. Revolucionate conmigo, el mundo me llevó y sos el primero que se da cuenta. Che, ¿viste que pasaban Glee el jueves a las 22? Te gané por nervioso. Yo soy igual de impaciente, eso es algo que deberíamos mejorar querido. Te tengo que contar una cosa, ¡espero que me tengas fe! Te quiero Pequeño Saltamontes.
Yo SÍ creo en las hadas, ¡yo creo! ¡yo creo!

Cerrá los ojos.

Cerrá los ojos y escuchá. Dejame explicar lo que decís cuando no hablás, lo que podés expresar con tu mirada, con tu sonrisa, con lo que no decís pero dejás ver. Tuve que acostumbrarme a captar todas esas señales ocultas, silenciosas pero necesarias para poder entenderte completamente. Siento que te digo muchas cosas pero a su vez no logro dejar en claro lo que quiero decir, nunca sé si me entendés, si me explico, si te sirve de algo lo que te digo. No sé cómo me cambiaste y me seguis cambiando cada día. Me vas remodelando, cometiendo errores, claro, pero para mi bien. Yo era parte de esas historias que dan pena pero que a todos les gusta escuchar. Y vos dejaste ese ser gris lejos, muy lejos de la realidad actual. Me enseñas a no tirarme abajo y me retas si lo crees necesario, pero claro, ninguna tonta, no me enseñaste a usarlo con vos. Me encanta que acudas a mi con tus problemas, aunque yo vaya a morir de un paro cardíaco en algún momento por el stress que me hacés pasar el 90% de las veces. A esta altura no sé qué haría sin vos. No tengo palabras para agradecer todo lo que hiciste, haces y vas a seguir haciendo por mi. Sólo te pido que me dejes devolverte un poco del esfuerzo y creo que lo voy intentando. Muchas gracias por aparecer, por mejorar junto a mi, por pasar momentos maravillosos, por las risas, por los chistes, por los chismes. ¡Por todo! Me hiciste extrañarte como a nadie, me hacés falta, te necesito. Faltan horas y no puedo esperar, ¿alguna vez te dije que te amo?
Close your eyes and i'll kiss you, tomorrow i'll miss you, remember i'll always be true. And then while i'm away i'll write home everyday and i'll send all my loving to you.

¿Es en serio?

Nada. Ya no entiendo nada. Estoy sentada en un aula llena pero aparenta estar vacía. Todos en silencio, preocupados por una prueba tonta, que más los asusta la profesora que la prueba en si. Las respiraciones agitadas, sus vanos intentos por copiar un "modal", la transpiración que baja por sus cuellos y la mirada penetrante de una profesora más fría que el hielo a la que todos odian. Pero a mi no me preocupa, estoy más allá y mi cabeza no tiene espacio para preocupaciones como esa. Ojalá pudiera interesarme por cosas tan básicas como una prueba de inglés, pero no, mi cerebro no se presta, mi cabeza me llevó a un lugar del que no me deja volver. ¿Estoy condenada a sentirme de otro planeta para toda la vida o en algún momento voy a volver a la tierra? Es una pregunta que da vueltas en mi cabeza desde hace bastante tiempo, pero sigo sin encontrar la respuesta. Cada vez que veo la salida, que pienso que todos los problemas que me aquejan van a ser solucionados, vuelve mi karma, esa piedra en el camino que aunque lo niegue, de alguna forma logra romper esa carcaza que tanto me cuesta volver a armar. Con una sonrisa, con un "¿Cómo estás?" puede tirar el trabajo de meses al carajo. Es mi oportunidad para cambiar las cosas, para no dejarme vencer de nuevo por esa sonrisa atrapante. Pero.. ¿Voy a poder vivir pensando en lo que pude haber hecho y no hice? ¿Voy a dejar que el arrepentimiento arremeta por el miedo y no por haber sido valiente? ¿Es en serio?

Un sentimiento.

No tenía ganas, no quería saber nada con ir a un Modelo de Naciones Unidas en junio. Era demasiado temprano como para que yo quisiera ponerme a investigar y a estudiar, mucho menos hacer discursos. Decidimos que Palestina merecía ser representada una última vez. Pero como era de esperarse, me negué a trabajar, hasta último momento no supe los temas ni tenía discursos. En una semana leí y escribí (encima de más porque se necesitaban menos discursos). La noche previa no pude pegar un ojo, y dormí muy poco tiempo. Me desperté y no tenía ganas, el frío era mucho y me tiraba más quedarme durmiendo que levantarme para tener que salir. Pero lo hice, gracias a dios que lo hice, me cambié y me fui a encontrarme con mis compañeros de delegación, ese día iba a empezar otra manifestación de mi locura.
Para empezar, rezamos (como musulmanes), al terminar no sentía los dedos de lo frío que estaba el piso. Nos deseamos suerte y cada uno a su comisión, ¡cuántos nervios! No quería hablar y mucho menos responder interpelaciones, hasta que habló él. El "flaquito ese que si le pego una piña vuela por el aire", mejor conocido como el delegado de Israel, que a la tercera palabra, se puso a putear Palestina, MI hermosa Palestina. Hecha una furia quise contestarle pero Presidencia no me dio la oportunidad. Me fui más que enojada al almuerzo, por no haber podido defender a mi gente, a mi pueblo encerrado, a mi Palestina. A la vuelta todo mejoró. Y el día siguiente fue sumamente increíble. Al terminar el segundo día, tuve una discusión más que acalorada con dos delegados, que pensaban MUY opuestamente a mi, pero yo estaba hablando de mi gente oprimida, esclavizada, separada y humillada, encerrada por un muro y un bloqueo ilegales, injustos y sumamente criticables.
El tercer día no terminó mucho mejor, la discusión se extendió, casi hubo llantos y golpes, pero yo lo necesitaba, tenía que decir y defender lo que pienso. Lo haría una y mil veces más.
Es increíble poder sentir como propio el sufrimiento de otros, sentir la injusticia a flor de piel, pelear con uñas y dientes por la liberación de un pueblo entero, creer en una causa y sentirla, verdaderamente sentirla.
Aunque todos piensen que lo mio es sólo una locura pasajera, que me "comí" el papel de las Naciones Unidas, no es así. Mientras tenga vida voy a tomar la causa Palestina como propia y voy a pelear por ellos, para que el "Estado genocida, asesino, terrorista de Israel" devuelva los territorios ocupados, deje de matar y libere a la población. ¿Por qué? Porque así lo siento, así tengo mi corazón, rojo, verde, negro y blanco, como la bandera Palestina, que es un sentimiento.
Inshallah Filistín hurra! ¡Viva Palestina libre! ¡Viva!

Hasta acá.

Siempre me pasa lo mismo. No sé si por estar muy pendiente o porque en realidad las cosas suceden de esa forma. Siento que lo doy todo, que me preocupo, que presto atención y me fijo en los demás, pero nunca recibo respuesta. ¿Será que en realidad no hago todas esas cosas? ¿O será que a la gente no le importo? Un desamor me había dejado un hueco en el pecho, de esos que creemos imposibles de llenar. Que duelen cuando respiramos, cuando hablamos, cuando vivimos. Después de mucho buscar, me reencontré, o por lo menos empecé una nueva vida que me gustaba y me hacía más o menos feliz. Pero como siempre que me involucro demasiado, salí lastimada.
Me preocupé, hice lo imposible por no complicar las cosas, dí todo de mi sin importar la hora o el lugar, soporté maltratos injustificados, ayudé hasta donde me dio el cuerpo y acepté sentirme desplazada. Hasta ayer.
Esta fue una semana complicada, donde todas contra todas se bardeaban, y todos esos comentarios me llegaban a mi. Pero claro, no se dicen las cosas, me cargan a mi con todas las puteadas y los enojos y ellas siguen sus vidas normalmente. No me tienen en cuenta, no les importa si estoy o no estoy, hasta que me quejo. Así que decidí dejar de preocuparme, de hablar, de interferir. Si no importaba antes, menos voy a importar ahora. Estoy cansada de que se me separe, que no se me de bola, de ser siempre la última para cualquier cosa (menos cuando están peleadas). Me cansé. Hasta acá llegué yo.

Más fugaz que un instante.

Una sonrisa, una mirada, una caricia, todas esas cosas duran apenas unos pocos segundos. Se nos pasan rápido, a veces no nos damos cuenta, sin querer no les prestamos atención, pero cuando dejan de estar nos sentimos vacíos. Es fácil acostumbrarse, estar seguros de que nuestra vida es color de rosas, pero sin darnos cuenta, nos vamos metiendo en una burbuja. Dentro de esta burbuja, que nosotros mismos construimos, vamos perdiendo las ganas, dejamos de darnos cuenta de un montón de las cosas que pasan a nuestro alrededor. La sensibilidad desaparece, somos como rocas, no nos importa nada, no nos preocupa nada. Pero lo peor, lo más doloroso, es que todo pasa de un instante a otro, sin que tengamos posibilidad de elegir, y al mismo tiempo, los únicos que salen lastimados son aquellos que nos rodean. Dicen por ahí que las mejores cosas, los mejores momentos, tardan mucho tiempo en llegar y en realizarse, pero yo creo que los MEJORES momentos son los instantes, lo que dura un abrir y cerrar de ojos, una risa, esos que son fugaces y sólo detectables cuando se está atento. Cuando estás mal, sentís que el tiempo no pasa, los segundos parecen largos, pero a su vez, cuando estás contento, disfrutando de cada detalle, pasandola bien, el tiempo transcurre en un instante.
Todos los detalles, por mínimos que parezcan, son visibles a los ojos y a los oídos. Pueden determinar el humor de alguien, especialmente el mio, que estoy atenta a ese tipo de cosas la mayor parte del tiempo. Los momentos que te llenan de felicidad, esos que te llenan completamente, pasan desapercibidos, porque cada uno de ellos es más fugaz que un instante.

Mismo dolor, otra razón.

Estoy mal, vamos a admitirlo. Estoy irritable, triste, lastimada, estoy MAL. No tengo ganas de nada ni de nadie. Estoy harta de que siempre me pase lo mismo, pero llegué a una conclusión. No hay absolutamente ninguna persona que sea culpable de mis malestares, aparte de mi, claramente. La única culpable soy yo, inconscientemente me lo busqué, por impulsiva, por jodida. Nunca hago caso a mi lado sensato, a la parte de mi que se queda parada y piensa antes de hacer cagadas, no, a mi parece que me GUSTA mandarme sabiendo que no voy a recibir lo que espero. Ni que fuera masoquista, sinceramente cada vez me entiendo menos. Hay miles de cosas que desearía no haber hecho, supongo que sigo aprendiendo a no mandarme las cagadas que me mando, lastimo por celosa, sacada, peleadora, y claro, ¿cuándo me voy a fijar un poco en los demás? No se puede obligar a que te quieran, hay que saber callarse la boca y sonreír, como alguien que yo conozco. Me duele, sí, que no me quiera como yo quiero, pero no hay nada que se pueda hacer para cambiarlo. Tengo que cambiar, sacarme lo jodida, lo pesada, lo GOMA y empezar a comportarme aunque sea un poco. Creía tener mi razón para cambiar todos mis "problemas mentales" y empezar de nuevo pero ahora ya no sé si tengo derecho de pedir algo. La lastimé, como a muchos, me pasé el tiempo juntando las lágrimas que otros le causaban y terminé poniendome igual de desinteresada que ellos. Supongo que tengo tiempo de remediarlo, pero no puedo ser TAN tarada en la vida. Me tengo que calmar, no puedo seguir culpando a otros de MIS problemas, que yo causé, que son todos por mis acciones y mis condenados impulsos. Y voy a decir antes de irme que ahora el vacío de mi pecho volvió, y me duele, y quiero llorar y gritar, porque de nuevo, no me quieren como quiero.

Princesa.

Ella es toda una princesa, de pies a cabeza, aunque todavía no pueda hacerse a la idea. Cada vez que entra a un lugar, éste se ilumina, todos los presentes pasan a un segundo plano y toda la atención se fija en ella. El tiempo se detiene, la tierra deja de girar cada vez que ella sonríe. Es hermosa, tiene una luz que muchos quisieran tener, o aunque sea ver en su vida. Cuando estás con ella no podés pensar en nada ni hacer otra cosa que no sea mirarla. La princesa tiene el maravilloso poder de hacer que todos los que la rodean se sientan bien, en paz, contenidos. Hace un tiempo su vida, su cuento, su mundo perfecto se vieron afectados, devastados, como si un huracán hubiera arrasado con todo a su paso. Después de esto, la princesa quedó sumida en una tristeza inmensa, la rodeaba la oscuridad y sentía en su pecho un agujero, un vacío que al parecer, nada podía llenar. Dejandose de lado para mostrarse entera, la princesa hizo caso omiso a su dolor para ayudar a una (casi) desconocida, sin ningún interés oculto se acercó prestando su mano, su sonrisa, sus consejos, para estar con alguien que realmente la necesitaba, que estaba entre la vida y la muerte, y que logró salvarse gracias a ella. Actualmente, la princesa todavía está reconstruyendo su palacio, reescribiendo su cuento, tratando de volver a la normalidad. Cada tanto se pierde, esa luz única se nubla por un rato, para luego volver a la normalidad. Pero no está sola, la princesa tiene un montón de personas que se preocupan por ella, que se desviven por verla bien, que no soportan no hablarle, no verla sonreír, que no esperaban que entrara en sus vidas pero ahora no pueden imaginarse sin ella. La princesa es hermosa, en todas sus formas, a cualquier hora del día, con cualquier estado de ánimo. De a poco lo está entendiendo, aunque le cueste admitir su belleza y lo que puede generar en la gente. Es una princesa, de pies a cabeza.

Única.

Nunca me dejes, nunca te vayas. No podría soportar tu partida. No te esperaba, no me creía capaz de conocer alguien como vos. Por momentos se torna inexplicable, siento que no hay palabras que puedan describir esto que siento, lo que generás en mi. Una sensación de bienestar inmediato recorre mi cuerpo cuando te veo, cuando compartimos el tiempo, aunque sea haciendo "nada". Muchas veces quisiera poder entrar en tu mente, saber lo que pensás, buscar ese espacio que lleva mi nombre y entender si me querés aunque sea una décima parte de lo que te quiero yo. Me desespero si no estás, me falta el aire cuando pienso que puedo perderte. Es raro no poder enojarme, sentirme débil ante tu sonrisa, necesitarte, sí, eso es lo que estaba buscando, te necesito. No creo que te des una mínima idea del cambio que generaste, marcaste un punto y aparte y empezaste un párrafo nuevo en la historia de mi vida. Sos el "después", dejaste el "antes" encerrado bajo siete llaves, y yo no tengo ninguna para poder abrirlo de nuevo. Literalmente (y repito, literalmente), salvaste mi vida. Te la debo, te la entrego, no la quiero, es tuya. Simplemente te pido que no me dejes caer, que nunca dejemos de creer y mucho menos de sonreír. Te amo y dudo poder dejar bien en claro lo que sos, el poder que tenés sobre mi, sos la única que puede calmarme mirandome a los ojos, la única que me devuelve la sonrisa, la única que me hace olvidar (y resolver) todos mis problemas. Verdaderamente sos la única. Una en un millón.

Cada vez.

Cada vez que se hace de noche no puedo evitarlo. Ese agujero que todo el día me hace creer que está cerrado, se reabre y me deja sin aire. Intento combatirlo, distraerme, mantener la cabeza ocupada, pero llega un momento en que nada puede taparlo ni hacerme olvidar aunque sea por unos segundos, que todavía te amo.
Mi mundo llora, mi paraíso no es lo que era y no quiere volver, me duele, todo el cuerpo me duele, casi todas las cosas que me rodean me hacen acordar a vos. Los lugares a los que fuimos, donde nos sentamos, las cosas que compartimos, las risas, los chistes, palabras, canciones, faltas de ortografía, formas de mirar, chismes, gente, todo me recuerda. ¿Cómo se hace para olvidar a alguien que está en todas partes? Por momentos siento que te odio, que no me importás, que no quiero saber nada, pero a la larga me doy cuenta de que no es así, que es una mentira, que en realidad es lo que quiero que me pase. ¿Cómo puedo tener la seguridad para aconsejar a alguien que está igual que yo si yo no consigo olvidarte?
Por momentos se me crean falsas ilusiones, cuando el enojo le gana al amor y puedo creer que te olvidé, que ya no quiero saber más de vos, que no me interesa, que nada puede derribarme.
Pero la realidad es que nunca me voy a olvidar de ese 27 de septiembre en el que sentí que me moría. Después del cual el mes siguiente estuvo absolutamente vacío. Ese día sentí que te perdía, que todo por lo que había luchado se desmoronaba en un segundo, por un error que se volvió fatal. Desapareciste como nunca creí que iba a suceder, la costumbre me había hecho pensar que no iban a pasar dos días hasta que volvieras, a lo sumo tres. Pero no fue así, estaba total y completamente equivocada, así que todas mis suposiciones se fueron al diablo. No quería hablar con nadie, salir con nadie, saber de nadie y tampoco se lo dije a nadie. Estuve un mes desconectada, en el que no sentía pasar el tiempo, en el que todos mis amigos me preguntaban si estaba viva porque hacía un montón que no me veían y/o hablaban conmigo. Ese día marcó un antes y un después en mi vida, fue el comienzo de ese agujero en el pecho que hasta el día de hoy todavía me persigue.
De a poco se va yendo, cada vez molesta y duele menos. Pero todavía está acá, no se fue a ningún lado. Se desvanece, junto a todo el cariño, junto al respeto que cada vez me convenzo más de que no te lo merecés.
Espero que algún día te des cuenta de lo que perdiste. Que vos decidiste renunciar a una persona que te bancó absolutamente en todas y nadie nunca lo va a hacer. Ojalá te des cuenta y tengas la valentía para aceptarlo.

Mi salvación.

Todo estaba oscuro. Para donde fuera que mirara, lo único que había era vacío, sombras, oscuridad, negrura. Distraída estaba cuando de la nada todo se iluminó. Yo no sabía, no me di cuenta, no deduje que ESE era el comienzo de mi salvación. Se acercó a mi de forma desinteresada, incluso empezamos a hablar por la bronca que compartíamos hacia una tercera persona. Como por accidente nos caímos bien y sin darnos cuenta, nos hicimos indispensables en la vida de la otra. Experiencias compartidas, consejos, chistes, risas, canciones, críticas, chismes, sonrisas y (algunas) discusiones nos hicieron lo que somos ahora. De a poquito me fui volviendo en una adicta a tu sonrisa. Se volvió imposible para mi decirte que no si sonreías, enojarme, con una sonrisa me hiciste feliz. Y hoy lo seguís haciendo.
No sé si te das una idea de la magnitud de lo que hiciste en mi, que tu mano llegó como un mapa en medio de la selva, como un salvavidas en el agua, como un paracaídas cuando estás cayendo al vacío y tu sonrisa, como una linterna en medio de la oscuridad. Me hiciste darme cuenta de muchas cosas, que no valía la pena que me pusiera mal por gente que no lo merecía, lograste que dejara de sentirme menos. Me hiciste FELIZ, como nadie pudo hacerlo. Gracias por dejar que te ayude, hacerte compañía, hacer que te rías, necesitarme aunque sea un poquito, hacerme sentir especial, amarme así y por dejarme hacerte sentir por lo menos un poco mejor (aunque no sea demasiado ni lo suficiente). Gracias por esa sonrisa, por tus abrazos contenedores. Gracias por respirar, por hacerme sentir excelentemente bien. Gracias por existir, por no dejar que me diera por vencida. Gracias por ser mi salvación. Te amo. Gracias.

Siete años.

Desde que te fuiste mi vida es totalmente diferente. Ya pasó mucho tiempo, todavía no puedo creer que ya sean siete años. Era una nenita y ahora ya no lo soy. Una nenita que no disfrutaba de nada más en el mundo que el estar con vos. Hablar de cualquier cosa, reír, mirar la tele, dormir la siesta, hablar por teléfono. Había una conexión que era totalmente fuera de este mundo. Como cuando uno dice "no necesitábamos decir nada, con tan sólo mirarnos nos entendíamos", nada podría ser más acertado que esa expresión, nada. Me enseñaste a no dejarme vencer, a pensar como una persona inteligente, centrada, atenta, aunque yo sólo tuviera ocho años. Aprendí las cosas más importantes en mi vida con vos y ahora todo es muy distinto. Eras quien verdaderamente me entendía, quien me hacía sentir mejor, por más que me cargaras y me hicieras poner molesta por unos momentos. Me gustaría que vieras en lo que me convertí, todo gracias a vos, que me hiciste darme cuenta que nada puede derribarme, que yo importo más que cualquiera y que la única opinión que me tiene que importar es la de las personas que en verdad me quieren, como vos. No quería que te fueras, quisiera que estuvieras acá conmigo, agarrando mi mano y diciéndome que no preste atención a quienes me hacen mal. De alguna forma seguís acá, con tu taza de café, con el control remoto, las chinelas y la boina, sonriendo y puteando en ese castellano que había dejado un poco borrado el acento gallego. Me hace muy feliz poder recordarte con una sonrisa entre las lágrimas, quedarme con todas esas cosas buenas, con todos esos chistes, los juegos, el haberme quedado con los momentos buenos es lo único que me hace poder sobrellevar esto. Me apena mucho no haberte podido tener más tiempo, disfrutarte como te lo merecías, no tenerte hoy para discutir temas interesantes, para aunque sea estar juntos en silencio. Eras muy fuerte y me trasmitiste esa fortaleza, y eso hace que hoy no me deje caer. Como ya dije antes, te extraño, extraño tu sonrisa. Desearía que nunca te hubieras ido. Te amo desde siempre y para siempre. Abuelo querido, mi corazón nunca va a dejarte ir, porque para mí, vas a estar conmigo para siempre.

Frases Summer 2010. ¿Querés saber?

Y finalmente llegó el día, el que todos estaban esperando más que ansiosos. Todos participaron, a propósito o sin quererlo, ya que muchos no fueron avisados en el momento en el que alguna de sus frases fue incluída, pero son todas igual de importantes. Molestaron, pidieron pistas, se quejaron, se divirtieron y por fin hoy todo este verano da sus frutos. Gracias por haberse esmerado tanto, por haberse interesado en una cosa que a fin de cuentas era una pavada, pero que me hizo disfrutar mucho más el comienzo de este 2010. Fue una competencia feroz, estoy muy orgullosa de la forma en que fomentaron su imaginación cuando se enteraron que había una competencia, leanlas todas, ríanse mucho y fijense al final. Los amo. Una última cosita, el orden no es vinculante, eso quiere decir que no están ordenadas por alguna forma en especial y no tiene nada que ver con las menciones del final, por lo menos no a propósito. Paréntesis, mis frases no compiten pero están nombradas ahí, cierro paréntesis.

1- Seeeeeeeee, tanguita ANI
2- Rrrrrrraaaaaarrrr NICA
3- Que bien que estásssss BUFFALO EXPERIENCE
4- Claramente BUFFALO EXPERIENCE + MAR DE LAS PAMPAS + CHICAS
5- No te la pierdaaaas RO
6- Tuve que PAU
7- No ma te digo PAU
8- Te regalo un perro BUFFALO EXPERIENCE + MAR DE LAS PAMPAS + CHICAS
9- Un qué? BUFFALO EXPERIENCE + MAR DE LAS PAMPAS + CHICAS
10- Un perro BUFFALO EXPERIENCE + MAR DE LAS PAMPAS + CHICAS
11- The one PAU
12- Esas caderas por diosssssss! GUI
13- Está todo trabado, dios ANI
14- A pleno RO
15- Querés que te regale un atlas?! AGUS
16- Simoneta, chupame una teta MARU
17- Te regalo un perro que se comió un ki, con un tampon en un locker con una nutria MAR DE LAS PAMPAS
18- Rrecontra borrachin PAU
19- La palabra de luchi es? santa! LUCHI
20- Así bailan las negras, mirá! GUILLE
21- Es una turrrrbina de locura BUFFALO EXPERIENCE
22- Fidddeos BUFFALO EXPERIENCE
23- Guttttttttsssi JOSE (ANI Y GUILLE)
24- La voy a cagar a patadas en el orto ANI Y GUILLE
25- Es una conchudaaaaaaaaa, no puede ser tan mierda ANI
26- Eee gordo forrro MARU
27- Giii es un oooso MARU
28- Maru es un oooso GI
29- Me gustan grandes, me gustan gordas MAR DE LAS PAMPAS
30- ELIZZZZZZZZZZA ANI
31- Consultorio psicológico MAR DE LAS PAMPAS
32- Locker! BUFFALO EXPERIENCE + MAR DE LAS PAMPAS + CHICAS
33- Brilla? MARU
34- Es más grande que mi cabeza? MARU
35- Crece como una planta? MARU
36- Este año vamos a chocar LUCHI
37- Tenemos todo friamente calculado LUCHI
38- Me sorprendo de mi misma LUCHI
39- Pero despiertenme eeeh AGUS
40- Estás para vender verduras enfrente de coto GUILLE
41- Anda a lavarte el culo hijo de puta ORNE O MARU
42- Numeroooooooos ya! MAR DE LAS PAMPAS
43- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, siiiiiiiiiiii MAR DE LAS PAMPAS
44- Perdoooooooon, segura que no te enojaste? aguuuuuuuuuuuus! GUILLE
45- Está todo bien! AGUS
46- Las nenaaaas MAR DE LAS PAMPAS
47- Me duele hasta el alma ORNE
48- Heris mis sentimientos LUCHI
49- Cucharita? LUCHI
50- No llores que ya vuelvo GUILLE
51- Daaaaarling NICA
52- Con qué necesidad? GUILLE
53- Esa es?! dioooos AGUS Y GI
54- Me tenés que mostrar tu pijama NICA
55- GUUUille rameYYa raaaaar NICA
56- Parece un super enemaaaaaaa ANI
57- Vamos a hacer salsa de tomate VIK
58- Con gusto te la dibujo ANI
59- A mi ninguna remera me causa ese efecto NICA
60- Me humedezco toda NICA
61- Bueeeno, estamos monotemáticas.. GUILLE
62- Tiene sweeeeeeeeeaaaater GUILLE
63- Han matado a kenny, hijos de puta! MARU
64- Igual no es que no me gusta la leche, no me gusta mucho con café GI
65- Esa es la actituuuuuuuud! GUILLE
66- Son todos unos drogadictos asquerosos BUFFALO EXPERIENCE
67- Es como un extreme makeover pero en nosotras ANI
68- INTENTÉ dejar la solteria, pero el ser soltera me persigue NICA
69- Perrasssssss se van a aburrir conmigooooo! MARU
70- Me dijo H O L A y no entendi! AGUS
71- Estoy sorteando una golpiza y de los 500 numeros tenes 498 LUCHI
72- Te suena? te está sonando no? GUILLE (LDM)
73- Agarrala, pegala, azotala MAR DE LAS PAMPAS
74- Miralo nicole, miralo! llega a tener malla de river y me caso GUILLE
75- Vicky abri la boca AXEL
76- Te lo comisteeee? AXEL
77- Dale gaaaaaaaaaaaaaaaas ANI
78- Claramente la otra hamaca hacía menos ruido, es comentario de drogado pero es verdad GUILLE
79- Es un foco infeccioso! ANI
80- Me cagaron olimpicamente! JULI
81- La concha del papagallo JULI
82- Manga de tortilleras inmundas NICA
83- Mirá tortilla puta eh! NICA
84- Hablale a la MANOOO ANI
85- Ni si ni no ni flaco ni negro GUILLE
86- Ni me gotea a mi blda NICA
87- Dos segundos? GUILLE
88- Vos me viste cara de bailar glee? LUCHI
89- Tengo ganas de escribir y de comer una fruta y de cagar también PAU
90- Nunca te paso que tenes miedo de ponerte un pantalon porque pensas que el boton va a salir disparando? PAU
91- Yo conocia un flaco que le decian pera PAU
92- Puras patrañas PAU
93- El deber te la chupa SOFI
94- De garra (buenisimo) LUCHI
95- Es una BIG VERGUER NICA
96- Amarte y desperté GUILLE
97- Yo dormia pero ya no duermo, no GUILLE Y NICA
98- Guillermina Ramella has been attacked by the Black People va a decir en los noticieros norteamericanos NICA
99- Y por cumbio, por haber abandonado la tribu u.u GUILLE
100- Porque sos cortita ANI
101- Frename toda guuuuui NICA
102- FUCKKKKKKKK (viene el perro) GUILLE
103- Nica sexy bitch GUILLE
104- Que manejo de lengua que tengo por dios GUILLE
105- A ver concha fría si entendés GUILLE
106- Se cagó la nena PAU
107- El culo de ella o tu culo? VIK
108- Tiene un fierro en el culo que no le deja cagar NICA
109- Estoy teniendo charlas filosoficas con mi estomago GUILLE
110- No te las cortes que Leo no va a tener de donde agarrar ARA
111- Porque sos facil ARA
112- Necesito un curso intensivo de levante by Topuer ARA
113- Anda a tirotear el inodoro NICA
114- Dale que despues vas a cagar balines para la guerra ARA
115- Apa, está cara la papa PAU
116- Sopapon a la palanca GUILLE
117- No todo gira alrededor de tu mani NICA
118- Sal de ahi sorete sorete sal de ahi de ese lugar VIK
119- Tiene más puestas que el sol ANI
120- Tiene más hambre que piojo de peluca ANI
121- Tiene más empujones que molinete de subte ANI
122- El pibe se la re manducaba PAU
123- Zurdita NICA Y ANI
124- Que dominada que es! LUCHI
125- De cara un culo y de culo un diez NICA
126- No es mi culpa si la naturaleza te mancho LUCHI
127- Somos dinamita LUCHI
128- Chicaaaaaaaaaaaas, somos como la CIA GUILLE
129- Cara de galleta de campo LUCHI
130- Te chupo como a un chupetin guillermina LUCHI
131- Nice gomones NICA
132- Tiene que salir cheboli&atracon ARA
133- Podés correr tus gomones de enfrente de mi vista? NICA
134- Pero bueno, a veces te lo cierran, a veces queda abierto VIK
135- Se va a cortar churros ARA
136- A sacar la cabeza de la tortuga ARA
137- A despedir un amigo del interior ARA
138- ESTA conoció la noche cuando apagó el velador ARA
139- Con una cara de boludo HERMOSA ARA
140- Esa cara de boludo que solo a ÉL le queda bien GUILLE
141- Se estaba exhibiendo y no tenia nada que exhibir AGUSTIN
142- Ay agustin! metiste la mano si no entraba GUILLE
143- Me cuelgo de tu liana y grito tarzán, si queres ARA
144- CHICAS ME PROPUSIERON IR A UN TELO PAU
145- Sos orgullosa de tus gomones NICA
146- Jaime y su volcán GUILLE
147- Che, ando necesitando alguien que me pegue una sacudida asi que no sé qué estás esperando, jaime está hecho un volcán, necesita largar la chele JAIME (CORTESIA DE NICA)
148- Yo quiero ver lo que bani tiene para mostrar GUILLE
149- Tengo una imagen tuya guardada en el inconciente colectivo MANU (CORTESIA DE ARA)
150- Ese es mi pollito lindo y amarillo y pequeñuela y con novia VIK
151- Si total ya me vio en paños menores ALEJANDRA (MAMÁ DE NICA)
152- Bueeeno, estamos en grecia! GUILLE
153- YO TE ARMO EL NUDO DE LA CORBATA MI AMOOOOR GUILLE
154- Le cabio el chooooooooooori, y el paty tambien PAU
155- Si no venis, te vamos a extrañar, (la audencia dice AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU o el gritito de ternura) PAU
156- Yo lo sabía, hoy estoy encendida como pedo con encendedor PAU
157- Seré humana, pero para mierda me falta tengo que ponerme un cachito más al sol PAU
158- Aparte chiquita me falta poquito, ya estoy jugando a juegos de mierda como por ej "SORORITY LIFE" PAU
159- Como siempre no encontré ni la rejilla que contiene las cosas adentro de la heladera, nada para morfar PAU
160- No, cuando me enoje te pego un tubaso o una trompada en su defecto ;) PAU
161- Mira que soy mas linda que nadie eeh, la conozco y es media yeguita pero no digas nada PAU
162- Estos mosquis se sarpan de violadores, uno me chamuya hablandome en la oreja PAU
163- CÓMO SABEMOS SI ES MASCULINO? MIRÁ SI ES UNA MOSQUITO TORTAAAA!!! GUILLE
164- SOS UN BOMBON DE DULCE DE LECHE BAÑADO EN CHOCOLATE CON CHISPITAS DE CHOCOLATE LUCHI
165- A rataman? LUCHI
166- Pisame toda (a Nica) LUCHI
167- (truco) Mi viejo me dijo "tenés que mentir", entonces le dije que tenia 35 y me contestó "NO PODÉS TENER 35" ANI
168- Viste? somos grosas, te hacemos reir (al heladero caño) PAU
169- Que no te viene andrés?! YAMI
170- A Nica le trabaron las puertas GUILLE
171- Guille liberó a las nenas ARA
172- Estaba mutando ANI
173- Viste como se chupa el queso la tostada? MARU
174- Les voy a meter las paralelas en el orto GUILLE
175- Más ruido por favor CHRIS MARTIN
176- Claramente cortatela en tiritas GUILLE
177- Él sabía que venia yo y llegaba el caldo NICA
178- El pollito LUCHI
179- D de dedo, o de DOWN ANI
180- Alcohol debo tener en vez de sangre LINO
181- Lo mio son todas inteligencias malinterpretadas GUILLE
182- Chupala y sandungueala un rato ;) NICA
183- Chicas me voy a poner mi short y voy a hacer sesion de fotos VIK
184- Yo la agarro de los tobillos, más arriba no llego GUILLE
185- Chicho me suena a tan grasa que de solo nombrarlo me llena de amor PAU
186- Estoy sudando cual mono titi GUILLE
187- A mi sabes hace cuanto no me la dejan seca! NICA
188- Mi mamá me las compró para el tegobi NICA
189- Ay carlos, carlos, esperá que ahi te llamo CONCA (MAMÁ DE ANI)
190- Gracias por veniiiiiiiiiir, gracias por veniiiir GUILLE
191- Pero si vos sos mas linda que tirarse a la pileta cuando hace calor LUCHI
192- Pero ni las bolas me mueven LINO
193- Pero este es 20 veces más ancho! NICA
194- Con chiquitas y finitas no me manejo, no facturo eso NICA
195- Te regalo un locker, con un ganzo, con un timbre, con una tortuga, con una caca, con un salpicón, con un pezón y con un poster de gilda GUILLE, PAU, BARBI, NICA, ANI, ARA, VIK Y LUCHI
196- Putarraca! LINO
197- The G word GUILLE
198- Agustin Frías? Sólo conozco a Calientes ;) NICA
199- Forrrchi GUILLE
200- No lo puedo tragar! LUCHI
201- Zarpada en temblores estoy, parezco Chile GUILLE
202- Chupala con swing ;) NICA
203- Guille, por el amor de Zulma Lobato! LINO
204- Lino, no te la agarres conmigo porque no se te para LUCHI
205- MENOS las de pau que son malisimas como las novelas que ve luchi ANÓNIMO

Bueno, espero que las hayan disfrutado tanto como yo y espero que todas se lean igual de graciosas como lo fueron en su momento, así que acá van las menciones especiales:

Frase más repetida:
En este caso es una palabra pero CLARAMENTE es el "Claramente".

Mejor fraseador:
Por su espontaneidad, no tanto su cantidad de frases pero la capacidad de hacer que casi todas compitieran. El premio es para Bani, mejor conocida como Ara.

Mayor fraseador:
Por la cantidad de frases, simplemente con contarlas sale el resultado. Es Nicole sin dudas.

Frase más espontánea:
Porque nadie se la esperaba y nos hizo reir a todas:

167- (truco) mi viejo me dijo "tenés que mentir", entonces le dije que tenia 35 y me contestó "NO PODÉS TENER 35" Ani.

Mejor frase:
Con un poco de bronquita pero de una forma muy graciosa:
204- Lino, no te la agarres conmigo porque no se te para Luchi.

TOP 5 DE FRASES (de nuevo sin orden vinculante y sacando a las dos frases mencionadas arriba):

1- 68- INTENTÉ dejar la solteria, pero el ser soltera me persigue NICA.

2- 112- necesito un curso intensivo de levante by Topuer ARA.

3- 134- pero bueno, a veces te lo cierran, a veces queda abierto VIK.

4- 185- chicho me suena a tan grasa que de solo nombrarlo me llena de amor PAU.

5- 203- guille, por el amor de Zulma Lobato! LINO.

Antes de hacer el cierre final, quisiera dedicarle un pequeño apartado a una nena que es muy especial, Catalina, de tres años, que tiró las que para mi fueron las mejores frases de este verano, pero no se merecía competir contra los otros.

- ME PONE LOCA QUE ME USEN EL FLOTA FLOTA.

- QUIERO UNA BIKINI Y LA QUIERO AHORA.

- MI HERMANITO, POBRECITO, SE VA A ABURRIR TANTO SIN MI (tiene 10 años el hermano).

- TODOS SE VAN Y ME DEJAN SOLA!

- SIEMPRE QUE COMO ME AGARRAN GANAS DE HACER PIS!

Y muchas otras más. ¡Gracias Catita, seguí así!

Una vez más, gracias a todos ustedes AMIGOS, por hacerme tan feliz. Sin dudas el mejor verano de mi vida. Más allá de un puñado de frases tontas o de los premios sin sentido que pueda entregar yo, gracias por salvarme, gracias por no dejar que me ahogara en las tinieblas, gracias por devolverme la sonrisa. Son demasiado y no soportaría que me dejaran, jamás. Otra vez, los amo. GRACIAS.

Vamos a mostrarnos el pijama.

Me bañé, me cambié, me puse las zapatillas, armé la mochila y me fui. Saltamos, gritamos, corrimos, reimos. Saludé al hermano y al primo de Pau, al hermano de Yami y a los amigos. Llamamos a la pizza y las empanadas, conseguimos la primer frase gracias a lo paciente que es Ani y nos sentamos a esperar. Al rato llegó Nica y empezaron las escenas de celos, nos sentamos, charlamos y seguimos esperando.
"¿Y Ara?", "No va a venir" me contestaron, "Che, si, va a venir boluda", sonó el timbre, ¿quién era? Claramente era Ara. Timbre de nuevo, la pizza, bajaron y subieron con la tan deseada y esperada comida. Pero.. ¿Y Vicky? Nos comunicamos con ella y le avisamos que se apurara o se quedaba sin comida. Comimos, era momento de dulce, pero para variar en lo de Pau no habia nada. "¿Compramos helado?" "DAAAALE" todas las fieras nos levantamos y fuimos hacia la esquina a comprar helado. Cuentas, sabores, gritos, risas, nadie se ponia de acuerdo. Colgamos mirando al heladero, pedimos el helado, lo saludamos y nos fuimos. Comimos el helado cual mate, cada una con una cuchara, iba pasando el helado, daba vueltas.
Todas en la pieza de Pau, esperando a que se fueran los chicos que copaban el living. Saliamos al baño, a buscar jugo, a hacer que ibamos a buscar algo, hasta que una volvió de alguno de los paseos y dijo "Chicas, se fueron". Fuimos al living y nos pusimos a jugar a los dos juegos del verano "Te regalo un perro." y "Locker". Estabamos terminando de filmarnos mientras jugabamos al primero de los juegos y volvieron los chicos, que al ver que les habiamos arrebatado el lugar, se fueron para el balcón. Música, charlas, chismes y más de las risas, los chicos se fueron y esta vez por un rato largo.
Empezaron las fotos, más risas, me puse la campera, me la saqué, los anteojos, me los saqué, más fotos, risas de nuevo, compraron golosinas (alfajores y moritas, no voy a contar la parte en la que se empezaron a quejar por lo que habian comprado porque es una tonteria y aparte, no tiene mayor relevancia), fotos de nuevo, risas, música, reggaeton, cumbia, entra campera, sale campera.
"¿Las chicas dónde están?"
"Fueron a comprar algo al kiosco."
"¡¿Otra vez?!"
"Si jajaj."
Estabamos en el piso acostadas charlando, cuando se escuchó que se abria la puerta, eran los chicos que volvían. Sorprendentemente todavía era temprano, pero se habian aburrido entonces volvieron. Cosas salteadas como el comentario de "Sos cortita, me hacés acordar a..." de Luchi, que me hizo enojar. Música, bailes y fotos, hasta que nos acostamos. A partir de ahora y como pasó en ese momento, voy a escribir como si tuviera puestos los aparatos.
Noz fuimoz acoztando de una, pero claramente ninguna ze durmió rápido, incluzo algunaz, como yo, por ejemplo, directamente no dormimoz. Pero algunaz, como sho, lo hizimoz en zilenzio, no como otraz, que no dejaban de gritar ni de reirze, evitando que laz otraz ziquiera INTENTARAN dormir. Exzepto Vicky, claramente, que aposha la cabeza y ze queda dormida zin importar lo que paze alrededor. Amenazaz de mi parte no lograron azuztarlas, entonzez nunca dejaron de gritar, por ende, en un momento dezidí zumarme a la converzazión de a ratitoz. Levantaba la mano y hazia aclaraziones o acotazionez, dependiendo del tema. Hazta que ze hizo la hora de irme, laz nueve y media para zer eczacta. Me levanté, me veshti y me fui.
Ahora vuelvo a escribir normal porque ya me saqué los aparatos. La verdad es que fue el mejor pijama party, la mejor noche de todas. Ya tuvimos la mejor tarde, tuvimos la mejor noche, ¿para cuándo la mejor mañana? Las amo chicas. Aunque me descansen con el tema de los aparatos y me digan que soy zurda, o enana. Me hacen reír mucho y sobre todo me hacen demasiado bien. Gracias por existir.

"Lez voy a meter laz paralelaz por el orto, putaz."

Despedida.

En el fondo siempre lo supe, sabia que así era como ibamos a terminar. En el fondo estaba segura de que las cosas nunca iban a ser como yo deseaba. En el fondo estaba despierta. En el fondo no habia esperanzas. En el fondo era racional. Decidí dejar de lado todos esos pensamientos y seguir como si nada. Era feliz, por primera vez en toda mi vida, las cosas encajaban, todo estaba en su lugar. Hasta tenía alguien en quien pensar, a quien desear. Pero se me fue la mano. Lo que empezó como un juego, se convirtió en una de mis peores pesadillas (y hablo de pesadillas literalmente). Esas risas se transformaron en lágrimas. Y todo lo que yo creia, se hizo realidad. Te quise, estuviste ahí, te amé, estuviste ahí, te necesité, te empezaste a ir, enloquecí, te fuiste. Todo el tiempo me paso pensando en cómo se hace, si es normal, si tiene que doler así, si alguien se siente así. Celos, discusiones, gente en el medio, incomodidades y amor hicieron que nos separaramos, que perdieramos esa AMISTAD con todas las letras que teniamos. De repente todo se volvió gris, no podía pensar, no podía sonreir, no podía ser yo. Estaba nublada porque no creia poder sobrevivir sin vos. Todo me hacía acordar, mi música (de la que habiamos hablado millones de veces), los lugares a los que iba (a los que habiamos ido juntos), cosas en la calle, palabras, los semaforos, LOS SEMAFOROS me hacían acordar (y hoy siguen haciendolo) al juego que jugabamos cuando caminabamos en la calle. Simplemente no podía creer que ya no estabas, porque me habías jurado que nunca te ibas a ir, que ibas a estar conmigo para siempre. Y no fue así, rompiste tu promesa y quedé desolada, sin entender qué mierda pasaba a mi alrededor. Me rompiste el corazón y no te importó. Me dejaste sin mirar atrás, nunca te diste vuelta. Yo te creia, confiaba en vos y lo desperdiciaste. Nunca pudiste ser conmigo ni la mitad de persona que yo fui con vos. No sé si me lo merecía o no, (me gusta creer que si), pero no pudiste, no pudiste amarme, ni siquiera pudiste quererme, aunque yo pensaba que si. Cuando la conchuda a la que te gusta llamar novia se puso pesada, no lo dudaste, me tiraste para complacerla. La verdad es que me gustaria saber si vale la pena, si valió aunque sea un POCO la pena deshacerte de mi para que ella no se pusiera nerviosa. Pensé que no iba a poder, que me iba a morir, de hecho, casi me muero. Me desesperé, lloré, patalee, me quejé, grité, me enojé y por último, me resigné. Creí que habia aprendido a vivir sin vos, que me habia olvidado por completo, que ya no te necesitaba. Pero claramente eso no fue así, seguía pensando en vos, aunque no te lo merecías ni un poco, nunca mereciste ni un cuarto del amor que te tenía (hablo en pasado porque ayer te encargaste de exterminarlo y lo disfrutaste). No podía mantenerme alejada de vos sin sentirme mal, sin necesitarte, sin pensar en lo que estarías haciendo o si podrias estar pensando en mi. Así que te hablé, por msn, como una tonta, hablamos, parecía estar todo "bien" si es que así es como puedo llamarlo. Hasta que nos vimos, de forma obligada tuve que verte. Y ¿sabés qué? Fueron los peores cinco minutos de mi vida. Pero aun así, seguí pensando que algo quería cambiar. Y como siempre fue, seguí uno de mis putos impulsos y te mandé un mensaje. Algunos dicen que fui valiente, pero yo sigo pensando que lo hice de pelotuda nada más. Te cagaste de risa, nuevamente no te importó y terminaste de hacer pedacitos mi corazón, otra vez disfrutandolo y sin siquiera arrepentirte. No te tembló el pulso a la hora de decirme que te daba risa, que yo era contradictoria, y, claramente una desubicada.
Simplemente y como para darle un cierre a este ciclo que me hizo tanto mal. Quiero agradecerte por haber terminado con el resto de mi que quedaba entera. Para poder empezar a reconstruirme sin vos. Ojo, no todo lo que vivimos fue malo, pero toqué fondo y ya no quiero más.

9 Locas Desatadas.

La cosa empezó rara, un mensaje de texto, una conversación de a cuatro, mucho lío, me costaba contestar y un poco colgaba. Una por mensaje proponía de salir y las otras en el msn daban y recibian "tips" para "activar".
Ani (por mensaje): Re sale starbucks mañana, decile a las chicas.
Guille (conversación de a cuatro): CHE, PAREN, PAREEEEEEEN, DICE ANI QUE MAÑANA RE SALE STARBUCKS, SE COPAN?
Pau (conversación de a cuatro): UUU, SI! A QUÉ HORA?
Nica (conversación de a cuatro): dale, dale, yo estoy al pedo todo el día todos los días, que diga la hora.
Aro (conversación de a cuatro): eso, a qué hora?
(Mientras tanto, las chicas seguian hablando de los "tips")
Guille (por mensaje a Ani): las chicas preguntan a qué horaaaa jajaj
Ani (por mensaje a Guille): eeem, cinco treinta?
Guille (conversación de a cuatro): CHEEEE, PAREN, PAREN MIERDAS!
Aro (conversación de a cuatro): paren que se pone ruda.
Guille (conversación de a cuatro): ESO, ME VOY A ENOJAR, DICE ANI QUE A LAS CINCO TREINTA
Aro (conversación de a cuatro): uu, yo después de las cinco no puedo.
Nica (conversación de a cuatro): siempre lo mismo MR vos eh.
Guille (conversación de a cuatro): bueno, ahora le digo que antes, a qué hora entonces?
Pau (conversación de a cuatro): tipo 3?
Aro (conversación de a cuatro): me parece bien.
Nica (conversación de a cuatro): perfecto.
Pau (conversación de a cuatro): decile si la puedo llevar a yami.
Guille (conversación de a cuatro): bueno, bueno.
(En el msn continua la charla anterior)
Guille (por mensaje a Ani): las chicas dicen que a las tres, pau pregunta si puede llevar a yami.
Ani (por mensaje a Guille): dale, perfecto. sisi, que vaya.
Guille (conversación de a cuatro): CHE, PAREN, PAREN MIERDAAAAASSSS! DALE, PAREN
Ara (conversación de a cuatro): no ven que se pone ruda?
Guille (conversación de a cuatro): dice Ani que a las tres está bien y que no hay problemas con Yami.
Pau (conversación de a cuatro): geniaaaal.
Nica (conversación de a cuatro): buenisimo jaja.
Guille (conversación de a cuatro): che, yo soy una pelotuda, me puse a organizar y todavia no le pregunté a mi vieja, esperen, le voy a preguntar, crucen los 20 dedos que tienen.
(Todas rien y cruzan los dedos)
Guille (conversación de a cuatro): me dejooooo! jajaja, che, la invitamos a sofi?
Aro (conversación de a cuatro): no sé quien es.
Nica (conversación de a cuatro): yo tampoco.
Guille (conversación de a cuatro): jajaj, ya sé, igual le decía a pau jaja.
Pau (conversación de a cuatro): sisi, decile.
Guille (conversación de a cuatro): dale, che, una cosa, mamá las quiere ver asi que me pasan a buscar.
Nica (conversación de a cuatro): bueno jajaj
Pau (conversación de a cuatro): liiisto, nica y aro me pasan a buscar con ani.
Aro (conversación de a cuatro): bueno bueno
Nica (conversación de a cuatro): pero no sabemos como ir!
Pau (conversación de a cuatro): pero ani sii jajaj, quien le avisa a vicky?
Guille (conversación de a cuatro): yo le mando un mensaje ahora, le avisamos a luchi? está enferma, pero invitemosla igual por si quiere venir.
(Aro se desconecta)
Nica (conversación de a cuatro): uu, esta piba dios, ahora le mando un mensaje.
Guille (mensaje a Vicky): Ma, mañana te quiero a las 3 en la puerta de casa para ir al starbucks con las chicas, entendiste?
Vicky (mensaje a Guille): mañana voy a ver una peli con axel al cine pero las encuentro después si?
Guille (conversación de a cuatro): UUUU, VICTORIA DICE QUE VA A VER UNA PELICULA CON ATSEL MAÑANA, DIOS, ME ENOJÉ
Pau (conversación de a cuatro): siempre lo mismo
Nica (conversación de a cuatro): la voy a matar, ya le mandé el mensaje a Ara.
Guille (conversación de a cuatro): bue, después nos encuentra ahi, entonces, quien llama a luchi? la llamo ahora?
Pau (conversación de a cuatro): ahora? vos estás loca?
Guille (conversación de a cuatro): no debe estar dormida, la pensaba llamar al celular.
Pau (conversación de a cuatro): dejá, dejá, la llamo yo mañana al mediodía.
(Notese que era la una de la mañana)
Guille (conversación de a cuatro): bueno, dale, llamala y me llamás a mi a la una y media y me despertás :D
Pau (conversación de a cuatro): uu, bueno.
(Vuelve Aro)
Guille (conversación de a cuatro): ara, te contó nica o te explicamos?
Aro (conversación de a cuatro): nono, me explicó jajaj.
Guille (conversación de a cuatro): boludaaaas, somos como la CIA, controlamos todo re rápido!
(Se suman Vicky y Yami a la conversación, risas y más risas hasta que de a una se fueron todas a dormir)
"¿Quieren paraguas?" Así comenzó la tarde de hoy, nos mojamos hasta la bombacha abajo de la lluvia, porque, nos ENCANTA la lluvia con jean, es como que nos da placer. Llegamos al Starbucks y se iluminó, llegó la alegria de Almagro toda junta, claramente nos miraba todo el mundo. Las cajeras nos vieron y se pusieron nerviosas, calculo que fue por lo bellas que estabamos y no por lo ruidosas. Hicimos los pedidos y esperamos a que los entregaran respectivamente, riendonos de cómo hablaba la pobre muchacha que entregaba los pedidos. Chismes, risas, frases, chistes, "actings", "tips", anotaciones, historias (que lograron ponerme muy molesta) y muchos gritos conformaron lo que fue la estadía en el Starbucks, que nos dejó unas cuatro frases nuevas para la competencia. Después de estar un rato ahí, de hacer enchastres, de mover las sillas y de reirnos demasiado, Aro nos avisa que se tenía que ir, entonces fuimos todas caminando hasta el subte y la despedimos. Fuimos a Todo Moda, para NADA, dimos un par de vueltas, vimos a mi amigo el vendedor que todavía no sé su nombre y partimos hacia el patio de comidas para sentarnos otra vez. Encontramos la mesa perfecta y nos sentamos, a seguir chusmeando y riendonos como lo veniamos haciendo. Al rato, llegaron Vicky y Axel que venian del cine y se sumaron a las risas y al chusmerio. Claramente, al ratito, empezamos con el hambre, porque no podemos evitar comer y disfrutar de eso. Asi que Ani y Nica se levantaron y fueron a comprar papas fritas a Mc Donald's.
Guille: "KEEEEEEETCHUUUP"
Ani y Nica ponen cara de que no entienden.
Guille: "KEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETCHUUUP"
Ani y Nica hacen una señal de que entendieron que Guille no comprende.
Guille agarra el celular y llama a Ani.
Guille: KETCHUP QUIERO.
Ani: si boluda, ya entendi.
Guille: AAAH, PENSÉ QUE NO JAJAJA, CHAU.
Volvieron con las papas fritas, comimos y las disfrutamos, estuvimos un rato más ahí y nos fuimos. Llegamos a la puerta de mi casa, subi, busqué los regalos y bajé con ellos, los entregué y nos fuimos para lo de Luchi a verla porque no habia podido ir. Llegamos, Sofi se fue, tocamos el timbre y cuatro de nosotras subimos. Nos abrazamos y nos pusimos a chusmear, claramente parece que no sabemos hacer otra cosa pero no es tan así. Al ratito, Vicky se va porque se tenia que ir con Axel, suben Nica y Yami, nos quedamos charlando un rato más. Más revelaciones que me pusieron de mal humor, pero pasaron desapercibidas porque la estabamos pasando demasiado bien. Disfrutamos extorsionando a Pau para que largara cosas de las que nos queriamos enterar. Sin que nos dieramos cuenta, se hicieron casi las 8 de la noche.
Guille: CALLENSE QUE ME ESTÁ LLAMANDO MI VIEJAAA.
Guille: chicas, me tengo que ir jajajjaja.
Nos levantamos, nos abrazamos otra vez y dejamos la casa de Luchi. Secuestré el libro que tanto me quería llevar y empecé la retirada hacia mi casa, por suerte, mamá no me retó.

Claramente fue una de las mejores tardes de mi vida, me hicieron disfrutar demasiado. ¿Les cuento algo? Hacía MUCHO que no la pasaba tan bien. Las amo.

"Tiene más hambre que piojo de peluca."